Otra vez aquí

Quiero que acabe esta semana. Me han robado (otra vez!), he discutido con todo el mundo, he redescubierto que pasé la mitad de mi vida con un idiota al que he dejado de conocer, los problemas se han ido acumulando, la mudanza ha ido estresando... y yo he explotado, claro. Voy remontando, levantando el vuelo, pero aún queda el desalojo definitivo de mi (ex)casa esta noche, y no lo voy a llevar bien. Me da pena, mucha pena.

No, no quiero que acabe esta semana, lo que quiero es que acabe este año. No por nada, sino porque lo que queda de él es lo peor de todos los años. No quiero más alumbrado navideño, ni cenas en casas que ya no son la mía. Ni seguir notando como su ausencia se acentúa ese 31 de Diciembre en el que, además de cambiar de año, debería seguir cumpliéndolos. Es que no, no quiero, no me da la gana seguir celebrando estas estúpidas fechas, con su turrón, sus orgías gastronómicas, su enloquecida carrera en la búsqueda de "regalos", su cinismo, su tener que estar feliz, esperanzado y deseando lo mejor para el nuevo año que será igual de absurdo que el que termina, su estúpido balance de siempre... No quiero, y punto. Sin embargo, no sé por qué me temo que seguiré haciéndolo.

Mu-DaNzA

CASA VENDIDA. baile de cajas. LOCURA. mujeres al borde de un ataque de nervios. QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER ESTO. domingos vendidos al traslado, de papá, de mamá, y al mío propio. IMPAGABLE AYUDA DE MILIN Y LA NENA. y yo me pregunto cuando tendré un día para mi. 26 AÑOS DE RECUERDOS Y OLVIDOS. tristeza que ni siquiera me dejan sentir. BASURA. palabras que debo romper en mil pedazos. Y FOTOGRAFÍAS. algo se acaba. SE ACABÓ.

El país de las cosas que nunca hiciste

Existe ultimamente un anuncio que reza algo similar. Creo que es de un coche (mala campaña si, el producto anunciado, no se queda en la mente de los telespectadores, no?), y un señor le va mostrando a otro la novia que nunca tuvo, la profesión que nunca escogió, el viaje que nunca hizo... El anuncio, en sí mismo, no me entusiasma, pero la idea me gusta mucho.

Por mucho que algunos intentemos poner en práctica aquello de mejor arrepentirnos de lo que hacemos, que hacerlo de lo que nunca nos atrevimos a hacer, siempre, en algún momento de nuestra vida, nos encontraremos en la disyuntiva de decidir, de pronunciarnos a favor de una cosa que, en la mayoría de los casos, excluye otra (por contraria, incompatible o dificultosa). Tomamos decisiones todos los días. De algunas no nos damos cuenta, por cotidianas o intrascendentes (la ropa que nos ponemos cada mañana, la comida que prepararemos, la película que veremos...), pero otras pueden llegar a cambiarte la vida para siempre, pueden darle a todo un giro radical de 180 grados y hacer que tu vida se convierta en una muy diferente de la que podía haber sido si hubieras tomado el otro camino, el que excluíste. De ahí la desazón de muchos que, incapaces de decidir por temor a perderse lo mejor, a equivocarse, a tomar la decisión incorrecta (¿existen mejores y peores decisiones en el momento de la toma, o es el paso del tiempo el que establece que era mejor o peor para ti?), no mueven ficha y, en muchos casos, se acaba errando (o no) por inactividad, por defecto: porque no tomar una decisión también es una decisión. Y eso también te lleva a una parte o a otra.

Todo esto para saber algo: Si de verdad existiera ese lugar, ese espacio en alguna parte donde se acumularan las cosas que nunca hicimos, y pudiéramos verlo, estar en él y observar una a una todas esas cosas, ¿qué creéis que encontraríamos cada uno de nosotros? Es decir...

... ¿Qué encontrarías tú?

Palabras horizontales

Te acaricio con la sonrisa,
me besas con los brazos.
Nos completamos,
nos despedazamos...
... de amor.
Como si no hubiera
más días
que esta noche.

Atraco... a la 1.10h

Pues sí, parecía mentira que en 26 años nunca nos hubiera ocurrido. Ayer tocaba. Milindrisa y yo fuimos atracadas anoche por un par de desgraciaos.

Todo parecía apuntar a que estabamos predestinadas a que ocurriera, tras salir de ver el bodrio del siglo (El Orfanato), por un Madrid enrarecido (ambulancias al lado del Palacio Real, gentucilla diversa armando gresca, etc), y con intuiciones a las que no haces caso (uno de los tios me pareció raro desde lejos, antes de que nos cruzarámos con el y nos cortara el paso. Además, estuve a punto de decirle a Milin "vamos a subir por la calle tal, en vez de por la calle cual", pero al final me pareció absurdo y no dije nada) Y así todo. Como cuando Helen se abrió la cabeza aquellas vacaciones, que antes de que ocurriera yo ya tenía un mal presentimiento (a veces me asustan un poco esos instantes de brujilla de palo) Eso sí, lo que nadie podía haber pensado es que ocurriría en un céntrico barrio madrileño con suficiente gente aún del día festivo, a la altura del portal de la tia de Milin... si casi casi se nos veía desde el balcón!

Aún así, no podemos quejarnos: llevábamos poco dinero, no sacaron navaja (aunque tampoco las manos de los bolsillos), y uno de ellos fue muy considerado con eso de "dadme lo que tengais, que no quiero daros el tirón, que no quiero llevarme el bolso entero"... cabrón!) Justo cuando la cosa empezaba a ponerse peor porque el botín le parecía insuficiente, un amable conductor paró avisado por Milin de que nos estaban robando, y los dos cretinos se dieron a la fuga.

A pesar de la mala suerte... qué suerte la nuestra! Eso sí, a mi el susto aún no se me ha pasado... y tú Milin, todo bien, no? Hale, una anécdota más que contarle a nuestros hijos.

Cassandra's Dream

Aunque más bien, podía haber sido Milin´s dream, Albanta´s dream... y el maldito dream de todos los presentes en la sala. No porque fuera lo mejor que nos podía ocurrir, nononono, todo lo contrario, por diossss, qué lo único que provocaba era eso: sueño. Aburrida, fría, previsible... Incluso la impecable interpretación de sus protagonistas queda insípida en medio de este guión vacío y repetido (ummm, me suena, me suena...) Milin se durmió tan profundamente que casi no vio el final, y yo me mantuve despierta sólo por una promesa que tengo conmigo misma de no dormirme jamás en el cine, pero reconozco que hubo momentos en los que pensé que no sería capaz de cumplirla.

Pero Woody, ¿qué te pasa? ¿Cuántas más sobre niño inglés pobreaburguesado con ínfulas y aspiraciones de hombre de clase alta? ¿cuántas más en las que, para conseguirlo, se pasa por encima de cualquier cosa? ¿cuántas fábulas más sobre el bien, el mal y las bajezas humanas? ¿Cuántas más sin ti, sin tu humor, sin jazz, sin New York?

Adoro el cine de Woody Allen, y son pocas las veces que sus películas me han "decepcionado". Quizás le juzgo mucho más duramente que a cualquier otro director, porque siempre espero de él la obra maestra del año, como los padres esperan que sus hijos predilectos no se equivoquen jamás. Pero la trilogía londinense, en mi opinión, se la podía haber ahorrado (excepto Scoop)

Y es que, no puedo negarlo, le echo de menos en estado puro.

Objetos que rompieron amores
Una exposición itinerante por Europa invita a los ciudadanos a donar los objetos que provocaron rupturas sentimentales.*

¿Cuántas veces nos hemos encontrado con el dilema de qué hacer con todas sus cosas cuando una relación se termina? ¿Con ese incordiante cepillo de dientes que parece haberse quedado pegado al vaso? ¿o con esa camiseta vieja que utilizaba para estar por tu casa cuando se quedaba a pasar la noche? ¿o con los libros, discos y películas que hicieron simbiósis en la estantería de tus pertenecias, debido a que pasó muuuucho más que una noche? Pues aquí está la solución a todos esos problemillas de espacio (habitable y emocional) que tantos quebraderos de cabeza han ocasionado a hombres y mujeres de todos los tiempos.

¿Para cuando exposición de este tipo a nivel micro?

¿Qué objetos donaríais?

*Titular publicado hoy en http://www.elpais.com/

7 días

Sólo faltan siete días, para volver a disfrutar de tu calor.
Siete días que se harán eternos, como cada noche esperando tu llegada.
Siete días para sentir la protección y bienestar que me proporcionas.
Siete días para que el mundo gris y frío cambie de tonalidad,
para que regresar a casa al final de un largo día deje de resultar insoportable,
para quitarme la ropa sin temor.
Siete días que podían pasar tan rápido como siete frases, pero no lo harán.

Sí, siete días. Siete días más y podré dejar de tener miedo a morir de hipotermia en mi propia casa. Sólo siete larguísimos días para que pongan la maldita calefacción central.

AYUDA

Necesito vuestra ayuda para grabar un CD recopilatorio con CANCIONES SENSUALES.

En castellano, italiano, francés, inglés o chino. En todos los estilos, géneros y formas. Tampoco importa si son actuales, clásicas o super míticas. O si el mensaje es explícito, dejándolo todo dicho en la letra, o por el contrario es la música y el tono lo que invita al deseo. Eso es junto lo que quiero, que todas esas canciones impulsen irremediablemente al acto sexual, a un encuentro pasional y desenfrenado.

Gracias por adelantado.

Pd: Nena, creo que voy a necesitar que invites a tus lectores a participar!

EN LA CAMA

I

- ... cuanto más te pido, menos me das, y cuanto menos me das más necesito-

- Eso es una tontería, Julia-

- Vale... Dime algo, Andrés, convénceme de que no debo mandarte a la mierda-

- Bahh, me rindo-

Andrés pega media vuelta y se gira. Julia le agarra y vuelve a voltearle, para que queden mirándose a la cara.

- No, para rendirse antes hay que haber luchado por algo. La que se rinde soy yo-

Ahora es Julia la que se gira para darle la espalda. Andrés se acerca a Julia por detrás, intenta abrazarla

- Duerme un rato, anda cariño, a ver si te relajas y se te pasa... eso... no sé... eso por lo que estás sacando todo de quicio.

- Vete a la mierda.

Julia se levanta de la cama y sale de la habitación pegando un portazo.

II

- ... ¿si te digo una cosa, prometes no salir corriendo?-

- a ver Julia, ¿qué se te ha ocurrido ahora?-

- Te quiero, Andrés, te quiero mucho-

- Y yo a ti, amor-

Andrés da media vuelta para acercarse a Julia y abrazarla por detrás. Sonríe apoyado en su mejilla, mientras ella no lo ve pero lo nota.

- Me gusta estar así, vivir contigo, luchar por lo que queremos juntos-

Ahora es Julia la que se gira para quedar frente a él. Le mira sonriendo, le besa en los labios.

- Vamos a dormir un rato, mi niña, que últimamente sólo nos metemos en la cama para hacer el amor, y necesitamos descansar-

- Bueno, es lo que tiene ser feliz-

Julia vuelve a sonreír y cierra los ojos mientras abraza a Andrés.

III

- ... si continúas buscándome por ese camino, me vas a encontrar...-

- lo siento, Julia, pero no puedo evitarlo-

- ya, si yo te entiendo, pero... uffff... me estás volviendo loca-

- ¿y cómo crees que estoy yo?-

Andrés aprieta hacia él el cuerpo de Julia, en un movimiento suave pero certero que desencadena un sinfín de vertiginosas sensaciones

- Creo que me voy a morir de tanto placer-

Ahora es Julia la que acompasa sus movimientos con el cuerpo de Andrés, haciéndolos más rápidos y vigorosos.

- Uffffff, eres increíble, cariño. Promete ahora mismo que esto va a ser siempre así –

- No pienso prometer eso! Promételo tú si... -

Julia exhala un hondo y ahogado suspiro mientras aprieta a Andrés entre sus piernas.

MATAHARIS

Sencilla, emotiva y redonda.

¿Cotidianeidad?

Qué miedo...

Músicos, cómicos y poetas

Pero qué grandes, por dios!

¿Recuerdas?

¿Recuerdas aquella madrugada? Tras bailar más de lo debido y beber más de lo esperado, tu nombre se cruzó delante del mío y, aunque no era nuevo, fue nuevo. Me besaste, con sutileza y descaro, con el mismo deseo arrancado que las palmas sonando de fondo, banda sonora de lo que estaba comenzando.

¿Recuerdas aquella madrugada? Recorrimos Madrid por cada calle, con impaciencia, como si no estuviéramos invitados. Tal vez por eso ninguna pared quiso darnos guarida. Y nos quedamos sin sábanas, sin ropa por el suelo, sin cuerpos que rozarnos... y con mil orgasmos guardados. Pero nadie pudo robarnos los besos.

¿Recuerdas aquella madrugada? Cada esquina era una excusa para perder del todo el miedo que me dabas, y tus manos recorrían los pocos tramos de piel que mi pudor te dejaba. Tú no reías, te sonreías, mientras yo me preguntaba que fuerza había en tus labios para no poder apartarlos de mi mirada.

¿Recuerdas aquella madrugada? Creí que no volvería a verte, pero supe que volveríamos a vernos muchas más madrugadas. ¿Recuerdas? Recuerda, ya ha pasado un año.

Encontrándome...

... y aunque no siempre lo consiga, los besos ayudan. También las palabras, las imágenes regaladas, y las tonterías compartidas.


Gracias por la foto. Y por el apoyo incondicional durante la búsqueda.
Sonrisas.

Hoy quedan lejos las maravillosas vacaciones, las de Julio con las amigas, las de Agosto con R., incluso las que están por llegar quedan lejos. El otoño se ha instalado precipitadamente, y no sé si será por eso, o por el dolor de cabeza que ya dura 24 horas, o porque me cansa intentar hacerlo todo y todo bien aún sin sentirme capacitada para ello, pero hoy necesitaba estar sola en casa, no ver a nadie, bajarme del mundo y perderme un rato en el mío. Sin dramas. Simplemente estoy agotada, física y mentalmente.

También estoy bloqueada. El trabajo y los problemas se acumulan, chocando directamente con ideas y planes para una vida más gratificante. Dispersión en mi cabeza. Ni orden, ni organización, ni nada que se le parezca, sólo dispersión. Y ocurre el desastre, claro. Cataplofff. Mi cabeza explota, y mi ánimo se cae tres pisos por debajo del semisótano. Bueno, no importa. Cuando el vaso rebosa intento de nuevo aprender a nadar para no ahogarme en él como de costumbre. Pasará en unos días, lo sé, me conozco bien, a base de brazadas más cortas que largas, pero mientras me encuentro chapoteando torpemente para salvar la vida dentro de ese inmenso vaso, no hay manera de deshacer el bloqueo. Ni el cansancio. ¿Sabéis lo que cansa nadar? Pues eso.

Y durante esa intensa travesía, entre largo y largo, debo escribir un pequeño artículo que ha de ser entregado el lunes. R. hace las fotos y yo escribo el texto. El primero quedó muy bien, creo que formamos un buen equipo (por lo visto, el director de la revista obtuvo variadas felicitaciones por él), pero al pensar en este, y en los dos siguientes que nos han encargado… Bloqueo, ya decía. Me resulta difícil escribir sobre temas que no he elegido yo (nunca podría haber sido periodista, está claro) pero, lo peor de todo, es pensar continuamente que cualquiera podría haberlo hecho mejor. No sé como puedo creer en el resto del mundo teniendo tan poquita fe en mí misma. Pero así es, qué se le va a hacer. En cualquier caso… escribir, debo ponerme a escribir…

Escribir sobre lo pactado y dejarme de tonterías, eso debo hacer. También parar esta montaña rusa cerebral y olvidarme de miedos, dolores y angustias. No se puede ser tan acojonada, joder. Que no es para tanto, que nada es para tanto! Y seguro que mañana vuelve a salir el sol. Y el domingo visitaremos a un pequeño ser recién nacido que hace ver todo de otro color (aunque también sea el culpable de que mi instinto de maternidad se dispare de manera incontrolable) Y el mundo seguirá girando, concediéndonos pequeños descansos para bajarnos de él de vez en cuando. Visto así, tampoco está tan mal, no?

Sesión Doble

Creo que la culpa de que me apasione el cine la tiene mi padre. Desde muy pequeña (no recuerdo la edad, me parece que fue bastante antes de tener uso de razón), él me llevaba al cine todos los lunes. Lo del lunes respondía sólo a una cuestión práctica, pues era el único día que mi padre libraba. No tenía festivos o fines de semana (el teatro es lo que tiene), pero a mi no me importaba prescindir de él los domingos, día en el que el resto de los niños disfrutaban de sus papás, porque los lunes eran todos nuestros, y yo me sentía la niña más afortunada del mundo. No me llevaba al Zoo, ni al circo, ni al Parque de Atracciones, no. Nosotros estábamos por encima de todo eso, nosotros íbamos al cine. Y a sesión doble!

No importaba si ese día tenía deberes o si se había caído el mundo, el lunes era de cine, y era sagrado. A veces no acertábamos con las películas, o fallaba alguna de las dos, pero lo realmente sensacional era sentarnos allí, delante de la magia de una enorme pantalla, en un cine enorme (entonces no existían las multisalas) de la calle Atocha o Plaza de España, con todas aquellas imágenes iluminando la enorme oscuridad. Sólo había dos normas: Una, que no se excluyera ningún género o tema, a excepción de los dibujos animados, que eran superiores a la sensibilidad de mi padre (esos estaban prohibidos) Dos, acompañar las sesiones con varios Toblerones, y que esta norma fuera secreta para mi madre.

Con esto, recuerdo títulos como Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios, Solo en Casa, Ghost, La Caja de Música, La Flor de mi Secreto, Cocktail, Mi Chica, Ay Carmela, Un Pez Llamado Wanda, El Imperio del Sol, Cazafantasamas, Belle Époque, Pretty Woman, Los Amigos de Peter, Regreso al Futuro, Indiana Jones, Tomates Verdes Fritos... Podría seguir así hasta donde me deja la memoria más inmediata (que tampoco es mucho, vaya) pero vimos un montón de títulos míticos (y otros no tanto), durante la década de mediados de los 80 a mediados de los 90. A esas alturas ya empecé a ir solita al cine, y mi padre cambió de empleo a otro no muy lejano al anterior, pero más sacrificado, si cabía. Así, los lunes desaparecieron tan dramáticamente como las sesiones dobles (plataforma para recuperarlas ya!) y, con todo ello, mis mágicos lunes quedaron relegados al más dulce rincón de la memoria.

Después volvimos a recuperar la costumbre de ir juntos al cine, aunque ya tuvimos que ajustarla a horarios imposibles. El Septiembre pasado nos escapamos (literalmente) al Festival de Cine de San Sebastián, y todos estos recuerdos que ahora estoy dejando por escrito regresaron con fuerza. Igual que hoy, viendo Cuatro Minutos (probablemente, lo mejor de la lamentable cartelera veraniega, aunque me temo que eso no es decir mucho. Realmente fantástica)

Pero lo que quería decir con todo esto es que la sensación de encanto y hechizo que me producían aquellas pantallas donde todo podía ocurrir, donde cualquier cosa era posible, permanece aún hoy, cada vez que me siento en una butaca y recuerdo que aún existen espacios donde todavía está permitido soñar. Creo que nunca podré agradecerle de veras lo mucho que significó, y significa, que 20 años después continúe sintiendo vivo el sortilegio de los lunes de sesión doble.

Gracias, papá.

¿Egofoto?

Porque para estar volviendo a casa a las 7 de la mañana, no estoy tan mal.
Porque me gusta la foto, aún prescindiendo de la figura central.
Porque hacía mucho que no me mostraba.
Porque me da la gana.
Porque la hizo R.

Desvaríos desvariados

Las palabras se atropellan en el teclado sin terminar de salir. No quieren hacerlo, ellas también tienen calor. Como mi cabeza, que no encuentra el modo de refrigerar tantos caóticos pensamientos. Días inciertos, incoherentes, incendiarios. Días de altibajos, de cansancio, de reencuentros reencontrados. Días de noches, de sonrisas y risas, de contigo y sin ti, de con todos ellos. Días de sorpresas, de besosmuchosbesos, de te quiero tanto. Días de alegrías, de amaneceres, de cambios. Cambios, cambios, cambios... ¿cuándo terminarán los cambios? Cambios, necesito cambios. Los anteriores me han dejado tan extasiada que necesito algunos nuevos. Cambios sin rumbo, ¿hacia donde voy?, ¿hacia donde vamos? (todos) Locura. Pese a cualquier pronóstico, la estabilidad no conlleva estabilidad. Descanso. Extiendo las alas y no vuelo porque no quiero. Sólo descanso. Y miro al cielo que no es de hoy, sino de hace tanto tiempo... (¿puede una semana ser tanto tiempo?) Puentes con forma de semáforo, para cruzar la ciudad de tejado en tejado, en vez de por el asfalto que pisan los pies que no vuelan. Que no vuelan porque no sueñan, no porque no quieran. Madrid. Tan lejos y tan cerca de ese Madrid que se vacía de golpe para llenarse de noche. Noche. Me muero por comerte esta noche. Y el mar va y viene, como ocurre con casi todo casi siempre. Nunca. Opuestos necesarios y complementarios. 8. Bingo.

Nunca he necesitado tanto unas vacaciones...

Asumo mi responsabilidad. Creo que nos vendrá bien echarnos de menos...


Prometo volver descansada y relajada. En tan sólo dos días...

Ahora que la premenstrualidad ha pasado dejando atrás las lágrimas por nada y los dolores por todo. Ahora que empiezan las fiestas del barrio de al lado y nadie parece dispuesto a querer ir. Ahora que he terminado de discutir con mis padres por algo que no me incumbía. Ahora que las Mujeres Desesperadas han salido de mi salón y he estrenado wifi orange tras tres meses de penitencia internauta. Ahora que D. no coge el teléfono como castigo por irme a vivir con R. o como símbolo de haberme superado, según la óptica desde la que se mire. Ahora que el verano ha dejado salir a la que el último invierno obligó a cobijarse en el desván que nunca tuvo. Ahora que los de entonces ya sí que no somos los mismos pero seguimos estando donde estuvimos. Ahora que cada vez tengo más miedo a casi nada y menos nostalgia de casi todo. Ahora que quiero lo que tengo y nunca planeé mientras sigo soñando con lo que siempre quise y aún no he conseguido. Ahora que sigo desequilibrada, pero rozando el cielo aun buscando excusas para dejar de hacerlo. Ahora que vivimos juntos y las mariposas continúan alojadas en el estómago como los besos revoloteando en los labios. Ahora que sólo me acuesto contigo. Ahora que te quiero. Ahora que es ahora, ya no antes ni después. Ahora vuelvo.

No es una buena forma de empezar el último día de los 25: El vaso que rompo en mil pedazos, el te hirviendo que derramo directamente sobre mi pie, el patinazo en plena Malasaña mientras corría a trabajar... ¿Nefasto preludio de lo que llegará o despedida a lo grande de lo que se va?


No sé por qué tengo tan poco ilusión este año con eso de cumplir 26...

Resacas y S.S

De ayer, de hoy, de mañana... lunes, martes, jueves, viernes, sabado... no puedo más. Creo que como la semana santa me deprime (¿?) me doy al alcohol. O que entre caja para acá, caja para allá, las celebraciones siempre son una buena excusa para descansar... del ajetreo, digo, porque del tema que nos ocupa no hay manera de parar. En mi casa nueva aún faltan muchas cosas, pero el "mueble-bar" está repleto: vino, cerveza, ron, wishky... y en la nevera los mejores remedios contra la resaca: zumo de tomate y aquarius. Aún así, hoy estoy que me muero, y eso que la noche de ayer iba a quedarse en un cine tranquilito.... ya, que manera de autoengañarme, es que aún no sé lo poco que me cuesta dejarme liar? Total, que no hay nada peor que apuntarse hasta a una ronda de aspirinas (alguien dijo aspirinas? diossss, mi reino por una aspirina!) cuando al día siguiente tienes que trabajar... 11 horas! Sí, sabado de semana santa(¿sabado santo?), y aquí estamos Milin y yo, cual penitentes del montón, ¿qué mal hemos hecho, señor???!!!! Será culpa de nuestro ateismo incontrolable? ¿de trabajar en una tienda erótica? ¿de males pasados con efecto boomerang? ¿Es que no es bastante castigo quedarse en un Madrid desértico en pleno reencuentro con un invierno que, supuestamente, ya había terminado? Es que no es es bastante castigo, dios míooooooooo?????

(Paréntesis imprescindible antes de perder del todo la cabeza... paréntesis pizza... mordería si alguien se atreviera a robarme un trozo)

En fin, entre escalofrío y escalofrío-naúsea arriba, naúsea abajo, seguiré esperando impaciente el domingo... de resurrección??? Otro café por favor! Ya sólo faltan 5 horas...

Mientras tanto, en la dimensión Milin (o milinmarialandia, como uno prefiera) una duda sobrevuela el infinito: "en Navidad es cuando le matan, no?" Vale, hablábamos de nuestra incultura religiosa, pero esto ya clama al cielo! Después de la lección "12 eran los apóstoles, 4 los evangelistas"... ahora entiendo el motivo de nuestra penitencia sabadosantera. Y el corpus... ¿qué es el corpus exactamente? Ayyyy, si no fuera porque no creemos en él, hoy salíamos de la tienda para ir derechitas al infierno...

Pd: Por cierto, me encanta que vengan madres con sus hijas adolescentes a comprar preservativos, mi madre nunca me pagó los condones... y menos en semana santa!

Tengo problemas para, cómo decirlo... "nombrar" a mi nueva casa. No sé como diferenciarla de la que, hasta hace cuatro días, era también mi casa (bueno, y sigue siéndolo también, no?) Es difícil sustituir a una en la que llevaba 25 años viviendo, por otra que acaba de llegar, así, con todo el morro. Así que cada vez que digo "vengo de... casa, de... de la nueva, de...", y así constantemente, es absurdo!!! Milin dice que la ponga nombre (a la de ahora, ¿la de ahora? a mi casa nueva, a... a mi casa, joder, que no es tan complicado!), y que a la de antes la llame "la casa de mi madre" o " la casa de mis padres". Lo 2º vale, pero lo de ponerle nombre aún no lo veo claro... En cualquier caso, imagino que me acostumbraré poco a poco pero, ¿existe algún truco para hacerlo antes, para no seguir pareciendo idiota durante mucho tiempo? Además, como casi no hablo del temita... esto de independizarse debe ser, al principio, como lo de tener un hijo, o algo así. Todos conocemos a algún padre/madre primerizos, de esos que no paran de contar las monerías del niño, lo poco que ha dormido esta noche porque le molestaban los dientes, lo bonico que estaba con la camiseta nueva que le regaló el tio tercero del primo de papá... dioosssssss! prometo parar dentro de poco, lo prometo! Pero necesito un tiempín antes de dejar de ser un coñazo, eso sí!

Mi primo T. me está dando un masaje mientras escribo esto, y algunos pasan por delente de la tienda con cara de "serán guarros, si es que trabajando aquí..." Pero lo que no saben es que está intentando quitarme la bola que se me ha montado en hombro y omoplato, por bajar a pulso (y sin parar) una maleta llenísima desde el 4ºpiso de mi cas... de casa de mis padres... digo de casa de mi madre... joder! otra vez! En fin, que estoy molida de limpiar, mover, trasladar... y aún no hemos empezado con la mudanza definitiva! Diossss, me va a dar algo... pero me encanta todo este tinglaó, todo este rollo de independencia, de limpiar y decorar, de... de compartirlo con Él, en definitiva. ¿Será por eso que sarna con gusto no pica?

Me voy a tomar un cafetito para recargar pilas, que esta noche vienen (casi) todos a tomar una copita a... a mi casa. Y no sabeis la ilusión que me hace!

Llaves...

... las que abren una nueva puerta, una nueva casa, una nueva etapa. Las que nos dan mañana a cambio de una firma y dos meses de fianza. Llaves de independencia y de convivencia. Llaves de vértigo y felicidad. Llaves... nuestras llaves.

La felicidad pisa con rojo, y entre paso y paso busca el camino de baldosas amarillas. Sol. Un baño de sol es suficiente para sonreír a carcajadas, y sumándole el verde de la hierba y el de El Retiro- Benidorm, una ya no sabe como parar. Y se bebe el domingo a chispazos de buen rollismo y a chupitos de calor. Que no se marche la primavera! Sol… a la luna dios dirá.

Nuevo disco, YA A LA VENTA!

PERIFERIA

PORQUE SOMOS

MALAS

COmBusTiÓN

Estoy enferma. Mientras mi vida permanece en stand by existencial, me dedico a la compra compulsiva. Zapatos, bolsos, vestidos, camisetas, vaqueros, chaquetas, biquinis… ¿¿biquinis?? No se por qué hay quien se empeña en decir que soy pesimista. Puede que este año no pise la playa, pero como la esperanza es lo último que se pierde, yo voy equipándome por si acaso, no vaya a ser que me dejen sin ninguno.

Estoy enferma, y entre tanta renovación de armario, he optado por la transición al color, para distraer un poco a la palidez generalizada. Pero como últimamente de niveles intermedios nada, dejo el negro de los últimos meses, vuelvo levemente al verde, y me instalo de golpe y porrazo en el rojo. Y mientras decido cómo solucionar mis nuevas neuras vitales en las que no me reconozco, regreso a la terapia del blog, a ver si resuelve alguno de los problemas que han decidido acampar en mi maltrecho subconsciente. De paso, también, practico eso que llaman escritura antes de olvidar, del todo, las reglas básicas de gramática y ortografía.

Estoy enferma, y se me debe notar en la mala cara. Hola, ¿eres hermana de C.? Debió haberse percatado de su inoportuna pregunta cuando mi sonrisa se transformó en una mueca poco amigable, pero no lo hizo ¿Qué C.?, respondí yo. Si, la chica que trabajaba en… Evito el sufrimiento de los dos (el suyo, más que nada, por el mordisco que estoy a punto de lanzarle a la yugular) y le corto antes de que termine la frase. No, bonito, soy su hija. Pero ni mi madre es tan joven ni yo tan mayor como para parecer hermanas (o lo que es igual a cabrón, me has jodido la tarde, lárgate de mi vista)

Estoy enferma, y la anterior historia (basada en hechos reales) me ha recordado a un amigo que alguna vez se refirió a mi como una chica de veintipocos con aspecto de veintimuchos. Capullo. No me entristece su partida porque sé que le veré más ahora que se marcha a Londres indefinidamente. Le echaré menos de menos ahora. Y lo sabe. Buena suerte, de nuevo.

Estoy enferma, y recomiendo encarecidamente Shortbus, La vida de los otros, y La ciencia del sueño (no necesariamente por este orden). Y no, no os preocupéis, no tienen nada que ver con mi lamentable estado mental. Más bien todo lo contrario, pues en todo caso serían medicinas para la enfermedad… igual que ese dedicado cuaderno de cine que me has regalado para que empiece a criticar… (no me sueltes la mano, ssshhhhhhh...)

Reflexiones de ducha 1

¿Las personas que devolvemos llamadas, aún a números desconocidos, es que siempre estamos esperando a que ocurra algo?

Refugiadas del vendaval, hoy no hay compras. Y hablamos de la vida, como tantas otras veces, pero esta tarde prima la de los blogs. Echo de menos mi antigua vida bloguera, ¿por qué acabó todo? No hace mucho, mi ordenador murió y yo lo perdí TODO. Perdí lo guardado de las cosas que nunca te dije, y de los cigarros que me fumé con el café con hielo. Perdí cinco meses de ondas radiofónicas, perdí fotos, música, cartas, recuerdos, sensaciones. Lo perdí... por chula, porque nunca me dio la gana hacer copias de seguridad de nada. Quizás ese sea el mayor error que cometemos siempre... pero, acaso podrían, alguna vez, salvarnos de algo más que pérdidas informáticas? Pues claro que no, que tontería. Fuera de la pantalla jugamos a pelo y sin red. ¿Alguien se atreve a saltar?

...Si tu magia ya no me hace efecto,
como voy a continuar
Si me sueltas entre tanto viento
como voy a continuar...

Mejor no tener tiempo

Mejor no tener tiempo. Trabaja 6 horas, estudia alguna más (o menos), coge el autobús y el metro una hora y otra de regreso, cocina, come, camina. Duerme si puedes. Cánsate lo suficiente como para ir directo a casa y que, cuando llegues, no te apetezca hacer nada más. Túmbate en el sofá, si aún estas a tiempo, y enciende la televisión. Un telefilme, un programa del corazón, el peor bodrio que encuentres, da igual. Traga, mastica, digiere... si te atreves. Te atreverás, porque distraerá tu mente lenta, muerta, agotada, como tú. Quedará en off, descansará mientras crees que estás disfrutando de tu tiempo de "ocio". Engáñate, no caigas en la tentación de recordar tiempos de irresponsabilidad, diversión y vida. Eres adulto, engáñate. No hables con nadie: ni amigos, ni marido, ni compañeros de piso, ni novia, ni madre, ni hijo, ni perrito que te ladre. No hables. Corres el riesgo de malcomunicarte y echar a perder los únicos minutos de tranquilidad desde que el despertador sonó por la mañana, hace ya muchas horas. Acuéstate. Sin un beso, sin hacer el amor, sin un "buenas noches". No cometas el error de realizar algún acto placentero que pueda distraer tu descanso. Acuéstate. No leas, no escribas, no pienses. Acuéstate roto, vencido, molido, por fuera y por dentro. Como tu alma. Vendida.

Mejor no tener tiempo. Engáñate, eres adulto, puedes hacerlo. No recapacites sobre nada, es lo mejor de no tener tiempo. Si se te ocurre la fatalidad de pararte un segundo a reflexionar, te darás cuenta de que tus sueños sólo eran eso, sueños, y de que el mundo, y tu vida, es una auténtica mierda. ¿La de los demás? No importa, ahora sólo descansa, mañana volverá a sonar el despertador, como cada mañana de lunes a domingo. No vivas, sólo descansa. Mejor no tener tiempo.