Cassandra's Dream

Aunque más bien, podía haber sido Milin´s dream, Albanta´s dream... y el maldito dream de todos los presentes en la sala. No porque fuera lo mejor que nos podía ocurrir, nononono, todo lo contrario, por diossss, qué lo único que provocaba era eso: sueño. Aburrida, fría, previsible... Incluso la impecable interpretación de sus protagonistas queda insípida en medio de este guión vacío y repetido (ummm, me suena, me suena...) Milin se durmió tan profundamente que casi no vio el final, y yo me mantuve despierta sólo por una promesa que tengo conmigo misma de no dormirme jamás en el cine, pero reconozco que hubo momentos en los que pensé que no sería capaz de cumplirla.

Pero Woody, ¿qué te pasa? ¿Cuántas más sobre niño inglés pobreaburguesado con ínfulas y aspiraciones de hombre de clase alta? ¿cuántas más en las que, para conseguirlo, se pasa por encima de cualquier cosa? ¿cuántas fábulas más sobre el bien, el mal y las bajezas humanas? ¿Cuántas más sin ti, sin tu humor, sin jazz, sin New York?

Adoro el cine de Woody Allen, y son pocas las veces que sus películas me han "decepcionado". Quizás le juzgo mucho más duramente que a cualquier otro director, porque siempre espero de él la obra maestra del año, como los padres esperan que sus hijos predilectos no se equivoquen jamás. Pero la trilogía londinense, en mi opinión, se la podía haber ahorrado (excepto Scoop)

Y es que, no puedo negarlo, le echo de menos en estado puro.

Objetos que rompieron amores
Una exposición itinerante por Europa invita a los ciudadanos a donar los objetos que provocaron rupturas sentimentales.*

¿Cuántas veces nos hemos encontrado con el dilema de qué hacer con todas sus cosas cuando una relación se termina? ¿Con ese incordiante cepillo de dientes que parece haberse quedado pegado al vaso? ¿o con esa camiseta vieja que utilizaba para estar por tu casa cuando se quedaba a pasar la noche? ¿o con los libros, discos y películas que hicieron simbiósis en la estantería de tus pertenecias, debido a que pasó muuuucho más que una noche? Pues aquí está la solución a todos esos problemillas de espacio (habitable y emocional) que tantos quebraderos de cabeza han ocasionado a hombres y mujeres de todos los tiempos.

¿Para cuando exposición de este tipo a nivel micro?

¿Qué objetos donaríais?

*Titular publicado hoy en http://www.elpais.com/

7 días

Sólo faltan siete días, para volver a disfrutar de tu calor.
Siete días que se harán eternos, como cada noche esperando tu llegada.
Siete días para sentir la protección y bienestar que me proporcionas.
Siete días para que el mundo gris y frío cambie de tonalidad,
para que regresar a casa al final de un largo día deje de resultar insoportable,
para quitarme la ropa sin temor.
Siete días que podían pasar tan rápido como siete frases, pero no lo harán.

Sí, siete días. Siete días más y podré dejar de tener miedo a morir de hipotermia en mi propia casa. Sólo siete larguísimos días para que pongan la maldita calefacción central.

AYUDA

Necesito vuestra ayuda para grabar un CD recopilatorio con CANCIONES SENSUALES.

En castellano, italiano, francés, inglés o chino. En todos los estilos, géneros y formas. Tampoco importa si son actuales, clásicas o super míticas. O si el mensaje es explícito, dejándolo todo dicho en la letra, o por el contrario es la música y el tono lo que invita al deseo. Eso es junto lo que quiero, que todas esas canciones impulsen irremediablemente al acto sexual, a un encuentro pasional y desenfrenado.

Gracias por adelantado.

Pd: Nena, creo que voy a necesitar que invites a tus lectores a participar!

EN LA CAMA

I

- ... cuanto más te pido, menos me das, y cuanto menos me das más necesito-

- Eso es una tontería, Julia-

- Vale... Dime algo, Andrés, convénceme de que no debo mandarte a la mierda-

- Bahh, me rindo-

Andrés pega media vuelta y se gira. Julia le agarra y vuelve a voltearle, para que queden mirándose a la cara.

- No, para rendirse antes hay que haber luchado por algo. La que se rinde soy yo-

Ahora es Julia la que se gira para darle la espalda. Andrés se acerca a Julia por detrás, intenta abrazarla

- Duerme un rato, anda cariño, a ver si te relajas y se te pasa... eso... no sé... eso por lo que estás sacando todo de quicio.

- Vete a la mierda.

Julia se levanta de la cama y sale de la habitación pegando un portazo.

II

- ... ¿si te digo una cosa, prometes no salir corriendo?-

- a ver Julia, ¿qué se te ha ocurrido ahora?-

- Te quiero, Andrés, te quiero mucho-

- Y yo a ti, amor-

Andrés da media vuelta para acercarse a Julia y abrazarla por detrás. Sonríe apoyado en su mejilla, mientras ella no lo ve pero lo nota.

- Me gusta estar así, vivir contigo, luchar por lo que queremos juntos-

Ahora es Julia la que se gira para quedar frente a él. Le mira sonriendo, le besa en los labios.

- Vamos a dormir un rato, mi niña, que últimamente sólo nos metemos en la cama para hacer el amor, y necesitamos descansar-

- Bueno, es lo que tiene ser feliz-

Julia vuelve a sonreír y cierra los ojos mientras abraza a Andrés.

III

- ... si continúas buscándome por ese camino, me vas a encontrar...-

- lo siento, Julia, pero no puedo evitarlo-

- ya, si yo te entiendo, pero... uffff... me estás volviendo loca-

- ¿y cómo crees que estoy yo?-

Andrés aprieta hacia él el cuerpo de Julia, en un movimiento suave pero certero que desencadena un sinfín de vertiginosas sensaciones

- Creo que me voy a morir de tanto placer-

Ahora es Julia la que acompasa sus movimientos con el cuerpo de Andrés, haciéndolos más rápidos y vigorosos.

- Uffffff, eres increíble, cariño. Promete ahora mismo que esto va a ser siempre así –

- No pienso prometer eso! Promételo tú si... -

Julia exhala un hondo y ahogado suspiro mientras aprieta a Andrés entre sus piernas.

MATAHARIS

Sencilla, emotiva y redonda.

¿Cotidianeidad?

Qué miedo...

Músicos, cómicos y poetas

Pero qué grandes, por dios!

¿Recuerdas?

¿Recuerdas aquella madrugada? Tras bailar más de lo debido y beber más de lo esperado, tu nombre se cruzó delante del mío y, aunque no era nuevo, fue nuevo. Me besaste, con sutileza y descaro, con el mismo deseo arrancado que las palmas sonando de fondo, banda sonora de lo que estaba comenzando.

¿Recuerdas aquella madrugada? Recorrimos Madrid por cada calle, con impaciencia, como si no estuviéramos invitados. Tal vez por eso ninguna pared quiso darnos guarida. Y nos quedamos sin sábanas, sin ropa por el suelo, sin cuerpos que rozarnos... y con mil orgasmos guardados. Pero nadie pudo robarnos los besos.

¿Recuerdas aquella madrugada? Cada esquina era una excusa para perder del todo el miedo que me dabas, y tus manos recorrían los pocos tramos de piel que mi pudor te dejaba. Tú no reías, te sonreías, mientras yo me preguntaba que fuerza había en tus labios para no poder apartarlos de mi mirada.

¿Recuerdas aquella madrugada? Creí que no volvería a verte, pero supe que volveríamos a vernos muchas más madrugadas. ¿Recuerdas? Recuerda, ya ha pasado un año.

Encontrándome...

... y aunque no siempre lo consiga, los besos ayudan. También las palabras, las imágenes regaladas, y las tonterías compartidas.


Gracias por la foto. Y por el apoyo incondicional durante la búsqueda.
Sonrisas.

Hoy quedan lejos las maravillosas vacaciones, las de Julio con las amigas, las de Agosto con R., incluso las que están por llegar quedan lejos. El otoño se ha instalado precipitadamente, y no sé si será por eso, o por el dolor de cabeza que ya dura 24 horas, o porque me cansa intentar hacerlo todo y todo bien aún sin sentirme capacitada para ello, pero hoy necesitaba estar sola en casa, no ver a nadie, bajarme del mundo y perderme un rato en el mío. Sin dramas. Simplemente estoy agotada, física y mentalmente.

También estoy bloqueada. El trabajo y los problemas se acumulan, chocando directamente con ideas y planes para una vida más gratificante. Dispersión en mi cabeza. Ni orden, ni organización, ni nada que se le parezca, sólo dispersión. Y ocurre el desastre, claro. Cataplofff. Mi cabeza explota, y mi ánimo se cae tres pisos por debajo del semisótano. Bueno, no importa. Cuando el vaso rebosa intento de nuevo aprender a nadar para no ahogarme en él como de costumbre. Pasará en unos días, lo sé, me conozco bien, a base de brazadas más cortas que largas, pero mientras me encuentro chapoteando torpemente para salvar la vida dentro de ese inmenso vaso, no hay manera de deshacer el bloqueo. Ni el cansancio. ¿Sabéis lo que cansa nadar? Pues eso.

Y durante esa intensa travesía, entre largo y largo, debo escribir un pequeño artículo que ha de ser entregado el lunes. R. hace las fotos y yo escribo el texto. El primero quedó muy bien, creo que formamos un buen equipo (por lo visto, el director de la revista obtuvo variadas felicitaciones por él), pero al pensar en este, y en los dos siguientes que nos han encargado… Bloqueo, ya decía. Me resulta difícil escribir sobre temas que no he elegido yo (nunca podría haber sido periodista, está claro) pero, lo peor de todo, es pensar continuamente que cualquiera podría haberlo hecho mejor. No sé como puedo creer en el resto del mundo teniendo tan poquita fe en mí misma. Pero así es, qué se le va a hacer. En cualquier caso… escribir, debo ponerme a escribir…

Escribir sobre lo pactado y dejarme de tonterías, eso debo hacer. También parar esta montaña rusa cerebral y olvidarme de miedos, dolores y angustias. No se puede ser tan acojonada, joder. Que no es para tanto, que nada es para tanto! Y seguro que mañana vuelve a salir el sol. Y el domingo visitaremos a un pequeño ser recién nacido que hace ver todo de otro color (aunque también sea el culpable de que mi instinto de maternidad se dispare de manera incontrolable) Y el mundo seguirá girando, concediéndonos pequeños descansos para bajarnos de él de vez en cuando. Visto así, tampoco está tan mal, no?

Sesión Doble

Creo que la culpa de que me apasione el cine la tiene mi padre. Desde muy pequeña (no recuerdo la edad, me parece que fue bastante antes de tener uso de razón), él me llevaba al cine todos los lunes. Lo del lunes respondía sólo a una cuestión práctica, pues era el único día que mi padre libraba. No tenía festivos o fines de semana (el teatro es lo que tiene), pero a mi no me importaba prescindir de él los domingos, día en el que el resto de los niños disfrutaban de sus papás, porque los lunes eran todos nuestros, y yo me sentía la niña más afortunada del mundo. No me llevaba al Zoo, ni al circo, ni al Parque de Atracciones, no. Nosotros estábamos por encima de todo eso, nosotros íbamos al cine. Y a sesión doble!

No importaba si ese día tenía deberes o si se había caído el mundo, el lunes era de cine, y era sagrado. A veces no acertábamos con las películas, o fallaba alguna de las dos, pero lo realmente sensacional era sentarnos allí, delante de la magia de una enorme pantalla, en un cine enorme (entonces no existían las multisalas) de la calle Atocha o Plaza de España, con todas aquellas imágenes iluminando la enorme oscuridad. Sólo había dos normas: Una, que no se excluyera ningún género o tema, a excepción de los dibujos animados, que eran superiores a la sensibilidad de mi padre (esos estaban prohibidos) Dos, acompañar las sesiones con varios Toblerones, y que esta norma fuera secreta para mi madre.

Con esto, recuerdo títulos como Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios, Solo en Casa, Ghost, La Caja de Música, La Flor de mi Secreto, Cocktail, Mi Chica, Ay Carmela, Un Pez Llamado Wanda, El Imperio del Sol, Cazafantasamas, Belle Époque, Pretty Woman, Los Amigos de Peter, Regreso al Futuro, Indiana Jones, Tomates Verdes Fritos... Podría seguir así hasta donde me deja la memoria más inmediata (que tampoco es mucho, vaya) pero vimos un montón de títulos míticos (y otros no tanto), durante la década de mediados de los 80 a mediados de los 90. A esas alturas ya empecé a ir solita al cine, y mi padre cambió de empleo a otro no muy lejano al anterior, pero más sacrificado, si cabía. Así, los lunes desaparecieron tan dramáticamente como las sesiones dobles (plataforma para recuperarlas ya!) y, con todo ello, mis mágicos lunes quedaron relegados al más dulce rincón de la memoria.

Después volvimos a recuperar la costumbre de ir juntos al cine, aunque ya tuvimos que ajustarla a horarios imposibles. El Septiembre pasado nos escapamos (literalmente) al Festival de Cine de San Sebastián, y todos estos recuerdos que ahora estoy dejando por escrito regresaron con fuerza. Igual que hoy, viendo Cuatro Minutos (probablemente, lo mejor de la lamentable cartelera veraniega, aunque me temo que eso no es decir mucho. Realmente fantástica)

Pero lo que quería decir con todo esto es que la sensación de encanto y hechizo que me producían aquellas pantallas donde todo podía ocurrir, donde cualquier cosa era posible, permanece aún hoy, cada vez que me siento en una butaca y recuerdo que aún existen espacios donde todavía está permitido soñar. Creo que nunca podré agradecerle de veras lo mucho que significó, y significa, que 20 años después continúe sintiendo vivo el sortilegio de los lunes de sesión doble.

Gracias, papá.

¿Egofoto?

Porque para estar volviendo a casa a las 7 de la mañana, no estoy tan mal.
Porque me gusta la foto, aún prescindiendo de la figura central.
Porque hacía mucho que no me mostraba.
Porque me da la gana.
Porque la hizo R.

Desvaríos desvariados

Las palabras se atropellan en el teclado sin terminar de salir. No quieren hacerlo, ellas también tienen calor. Como mi cabeza, que no encuentra el modo de refrigerar tantos caóticos pensamientos. Días inciertos, incoherentes, incendiarios. Días de altibajos, de cansancio, de reencuentros reencontrados. Días de noches, de sonrisas y risas, de contigo y sin ti, de con todos ellos. Días de sorpresas, de besosmuchosbesos, de te quiero tanto. Días de alegrías, de amaneceres, de cambios. Cambios, cambios, cambios... ¿cuándo terminarán los cambios? Cambios, necesito cambios. Los anteriores me han dejado tan extasiada que necesito algunos nuevos. Cambios sin rumbo, ¿hacia donde voy?, ¿hacia donde vamos? (todos) Locura. Pese a cualquier pronóstico, la estabilidad no conlleva estabilidad. Descanso. Extiendo las alas y no vuelo porque no quiero. Sólo descanso. Y miro al cielo que no es de hoy, sino de hace tanto tiempo... (¿puede una semana ser tanto tiempo?) Puentes con forma de semáforo, para cruzar la ciudad de tejado en tejado, en vez de por el asfalto que pisan los pies que no vuelan. Que no vuelan porque no sueñan, no porque no quieran. Madrid. Tan lejos y tan cerca de ese Madrid que se vacía de golpe para llenarse de noche. Noche. Me muero por comerte esta noche. Y el mar va y viene, como ocurre con casi todo casi siempre. Nunca. Opuestos necesarios y complementarios. 8. Bingo.

Nunca he necesitado tanto unas vacaciones...

Asumo mi responsabilidad. Creo que nos vendrá bien echarnos de menos...


Prometo volver descansada y relajada. En tan sólo dos días...

Ahora que la premenstrualidad ha pasado dejando atrás las lágrimas por nada y los dolores por todo. Ahora que empiezan las fiestas del barrio de al lado y nadie parece dispuesto a querer ir. Ahora que he terminado de discutir con mis padres por algo que no me incumbía. Ahora que las Mujeres Desesperadas han salido de mi salón y he estrenado wifi orange tras tres meses de penitencia internauta. Ahora que D. no coge el teléfono como castigo por irme a vivir con R. o como símbolo de haberme superado, según la óptica desde la que se mire. Ahora que el verano ha dejado salir a la que el último invierno obligó a cobijarse en el desván que nunca tuvo. Ahora que los de entonces ya sí que no somos los mismos pero seguimos estando donde estuvimos. Ahora que cada vez tengo más miedo a casi nada y menos nostalgia de casi todo. Ahora que quiero lo que tengo y nunca planeé mientras sigo soñando con lo que siempre quise y aún no he conseguido. Ahora que sigo desequilibrada, pero rozando el cielo aun buscando excusas para dejar de hacerlo. Ahora que vivimos juntos y las mariposas continúan alojadas en el estómago como los besos revoloteando en los labios. Ahora que sólo me acuesto contigo. Ahora que te quiero. Ahora que es ahora, ya no antes ni después. Ahora vuelvo.

No es una buena forma de empezar el último día de los 25: El vaso que rompo en mil pedazos, el te hirviendo que derramo directamente sobre mi pie, el patinazo en plena Malasaña mientras corría a trabajar... ¿Nefasto preludio de lo que llegará o despedida a lo grande de lo que se va?


No sé por qué tengo tan poco ilusión este año con eso de cumplir 26...

Resacas y S.S

De ayer, de hoy, de mañana... lunes, martes, jueves, viernes, sabado... no puedo más. Creo que como la semana santa me deprime (¿?) me doy al alcohol. O que entre caja para acá, caja para allá, las celebraciones siempre son una buena excusa para descansar... del ajetreo, digo, porque del tema que nos ocupa no hay manera de parar. En mi casa nueva aún faltan muchas cosas, pero el "mueble-bar" está repleto: vino, cerveza, ron, wishky... y en la nevera los mejores remedios contra la resaca: zumo de tomate y aquarius. Aún así, hoy estoy que me muero, y eso que la noche de ayer iba a quedarse en un cine tranquilito.... ya, que manera de autoengañarme, es que aún no sé lo poco que me cuesta dejarme liar? Total, que no hay nada peor que apuntarse hasta a una ronda de aspirinas (alguien dijo aspirinas? diossss, mi reino por una aspirina!) cuando al día siguiente tienes que trabajar... 11 horas! Sí, sabado de semana santa(¿sabado santo?), y aquí estamos Milin y yo, cual penitentes del montón, ¿qué mal hemos hecho, señor???!!!! Será culpa de nuestro ateismo incontrolable? ¿de trabajar en una tienda erótica? ¿de males pasados con efecto boomerang? ¿Es que no es bastante castigo quedarse en un Madrid desértico en pleno reencuentro con un invierno que, supuestamente, ya había terminado? Es que no es es bastante castigo, dios míooooooooo?????

(Paréntesis imprescindible antes de perder del todo la cabeza... paréntesis pizza... mordería si alguien se atreviera a robarme un trozo)

En fin, entre escalofrío y escalofrío-naúsea arriba, naúsea abajo, seguiré esperando impaciente el domingo... de resurrección??? Otro café por favor! Ya sólo faltan 5 horas...

Mientras tanto, en la dimensión Milin (o milinmarialandia, como uno prefiera) una duda sobrevuela el infinito: "en Navidad es cuando le matan, no?" Vale, hablábamos de nuestra incultura religiosa, pero esto ya clama al cielo! Después de la lección "12 eran los apóstoles, 4 los evangelistas"... ahora entiendo el motivo de nuestra penitencia sabadosantera. Y el corpus... ¿qué es el corpus exactamente? Ayyyy, si no fuera porque no creemos en él, hoy salíamos de la tienda para ir derechitas al infierno...

Pd: Por cierto, me encanta que vengan madres con sus hijas adolescentes a comprar preservativos, mi madre nunca me pagó los condones... y menos en semana santa!

Tengo problemas para, cómo decirlo... "nombrar" a mi nueva casa. No sé como diferenciarla de la que, hasta hace cuatro días, era también mi casa (bueno, y sigue siéndolo también, no?) Es difícil sustituir a una en la que llevaba 25 años viviendo, por otra que acaba de llegar, así, con todo el morro. Así que cada vez que digo "vengo de... casa, de... de la nueva, de...", y así constantemente, es absurdo!!! Milin dice que la ponga nombre (a la de ahora, ¿la de ahora? a mi casa nueva, a... a mi casa, joder, que no es tan complicado!), y que a la de antes la llame "la casa de mi madre" o " la casa de mis padres". Lo 2º vale, pero lo de ponerle nombre aún no lo veo claro... En cualquier caso, imagino que me acostumbraré poco a poco pero, ¿existe algún truco para hacerlo antes, para no seguir pareciendo idiota durante mucho tiempo? Además, como casi no hablo del temita... esto de independizarse debe ser, al principio, como lo de tener un hijo, o algo así. Todos conocemos a algún padre/madre primerizos, de esos que no paran de contar las monerías del niño, lo poco que ha dormido esta noche porque le molestaban los dientes, lo bonico que estaba con la camiseta nueva que le regaló el tio tercero del primo de papá... dioosssssss! prometo parar dentro de poco, lo prometo! Pero necesito un tiempín antes de dejar de ser un coñazo, eso sí!

Mi primo T. me está dando un masaje mientras escribo esto, y algunos pasan por delente de la tienda con cara de "serán guarros, si es que trabajando aquí..." Pero lo que no saben es que está intentando quitarme la bola que se me ha montado en hombro y omoplato, por bajar a pulso (y sin parar) una maleta llenísima desde el 4ºpiso de mi cas... de casa de mis padres... digo de casa de mi madre... joder! otra vez! En fin, que estoy molida de limpiar, mover, trasladar... y aún no hemos empezado con la mudanza definitiva! Diossss, me va a dar algo... pero me encanta todo este tinglaó, todo este rollo de independencia, de limpiar y decorar, de... de compartirlo con Él, en definitiva. ¿Será por eso que sarna con gusto no pica?

Me voy a tomar un cafetito para recargar pilas, que esta noche vienen (casi) todos a tomar una copita a... a mi casa. Y no sabeis la ilusión que me hace!

Llaves...

... las que abren una nueva puerta, una nueva casa, una nueva etapa. Las que nos dan mañana a cambio de una firma y dos meses de fianza. Llaves de independencia y de convivencia. Llaves de vértigo y felicidad. Llaves... nuestras llaves.

La felicidad pisa con rojo, y entre paso y paso busca el camino de baldosas amarillas. Sol. Un baño de sol es suficiente para sonreír a carcajadas, y sumándole el verde de la hierba y el de El Retiro- Benidorm, una ya no sabe como parar. Y se bebe el domingo a chispazos de buen rollismo y a chupitos de calor. Que no se marche la primavera! Sol… a la luna dios dirá.