Nubes y Claros

En Alemán, todos los sustantivos empiecen por mayúscula. Y me encanta. Me parece que le concede una importancia maravillosa a entidades que de otra manera podrían pasar desapercibidas ante algunos ojos ingratos, desde el momento en que una nube no es una nube, sino una Nube, o la felicidad es, desde el inicio, la Felicidad. Y así con todas las cosas, aunque sean las más pequeñas, o precisamente por ello. ¿Acaso no suena todo mejor así? Si los nombres propios empiezan por mayúscula, ¿por qué el de todos los seres animados o inanimados del mundo no pueden gozar de ese privilegio? No vamos a ser nosotros más importantes que un árbol, el agua, o una piedra. Pero no me hagáis caso, quizás estoy perdiendo la perspectiva, en esta mezcla de incertidumbre y comienzo constante… Y no es que me queje, que va, ni quiero ni puedo hacerlo, es sólo que a veces todo se hace un poco cuesta arriba. La vida, sencillamente, que es así. Lo sé. Pero saberlo no facilita el camino aunque, si estuviera escribiendo ahora mismo en alemán en vez de en castellano, al menos, sería el Camino. Y eso lo haría un poco más sencillo. Desde el primer Instante, desde el Principio.

*Fotografía: Rubén Sintes.

Me gustaría...

... ser más alta, más delgada, más lista, más simpática, más espabilada. Tener otros brazos, otro culo, otras ojeras que no fueran estas, otra ansiedad que no fuera la mía. Ser más segura, menos inquieta, más conformista. Mejor hija, nieta, sobrina, prima, tia, novia, amiga. Me gustaría que las cosas vinieran más sencillas, que el querer no doliese tanto a veces... ni tantas veces. Que el mundo, y mi VIDA, no estuvieran constantemente DeSoRdEnAdOs. Dormir mucho y seguido cada noche (o día), y no dejar de amanecer a tu lado. No sufrir todo el tiempo por mi y por todos mis compañeros y por mi el primero, por las tristezas, por la locura mal llevada. Me gustaría sentir por una vez que, si las cosas pueden salir bien, saldrán MEJOR.

JOdiDA pero CONtenta

Cada día es más difícil creer en la magia, en los milagros, en los sueños... y eso que el caos y las mariposas a veces comparten la misma imagen. Es complicado tener fe en algo, sobre todo cuando ni eres creyente ni te gusta el futbol. Menos mal que está todo lo pequeño... y todas las personas grandes. Menos mal que quedan las extrañas noches de un verano madrileño más verano y más madrileño que nunca. Y las resacas de vino blanco que nos devuelven la sonrisa. Si hay algo peor que tener la nevera vacía, es tener la nevera llena de comida caducada. Y lo mismo pasa con las ciudades. Tal vez Agosto no será tan terrible, al fin y al cabo. Después ya habrá quien nos recuerde que si el mundo está mal, aún puede ir a peor. Y que lo hará. Como mi cabeza. Menos mal que quedamos tú y yo.

La canción de las noches... sin tabaco

Ya no extraño los cigarros chungos, esos que necesitabas en un ataque de pánico, ansiedad, ira... en un ataque, vaya, del tipo que fuera. Ahora sólo echo de menos los cigarros buenos, que ya es algo. Esos que se disfrutan como nunca rodeada de gente maravillosa, mientras tomas un vino o una caña en cualquier terraza, teniendo una agradable conversación. O ese que enciendes, por qué no, cuando durante un instante se apaga la pasión. También el de la playa, mirando la preciosa y melancólica puesta de sol, o el del coche mientras conduces dejándo todo atrás. Por supuesto, el de los conciertos de las noches de verano, mientras cantas, medio asfixiada, tu canción favorita.

De todo esto fui más consciente que nunca hace un par de días, mientras cerraba las cuadraturas del círculo de mi vida sabinera: 18 años desde mi primer concierto, volvíamos Sabina y yo a encontrarnos en Las Ventas "en el que, probablemente, fuera su último paseíllo allí". Emoción a flor de piel durante las 3 horas de Princesa, Quién me ha robado el mes de Abril, La del pirata cojo, Amor se llama el juego, Y sin embargo, Tiramisú de limón, Medias negras, Ganas de, Peor para el sol, Pacto entre caballeros, Peces de ciudad, Contigo ... Emoción a flor de piel durante las 3 horas más impresionates de los últimos tiempos... y yo sin un cigarro que llevarme a la boca.

Y así fue, sin querer, como me vi envuelta en todos estos pensamientos, mientras sonaban los últimos acordes de Noches de boda, y a mi casi me resbalaban las lagrimillas por la mejilla.

En verano es mucho más difícil ser ex-fumadora.

VERANO

Por fin. Ya casi puedo escuchar a Bebe dando vueltas una y otra vez en el coche "... las curvas de la carretera, me invitan a viajar...", mientras voy camino de la Provenza con las chicas . Ya casi puedo escuchar las protestas de unas, las risas de otras, las bromas de todas... Puedo, incluso, escuchar ya el mar si me esfuerzo un poco, porque no hay nada como desear mucho las cosas para lograrlas.

Noches de vino y rosas vendrán pero, mientras, tendremos que distraernos de este Marte, o Saturno, o quien quiera que diablos sea. Las cuadraturas no inoportunarán más mi día a día una vez pase San Juan, me han dicho, así que hasta esa mágica noche, habrá que resistir. A la sombra de un león resurgido, en compañía de "El sexo que tienes en la cabeza" (no sólo de metáforas vive el hombre...), con un millón de besos contigo.

Sonrisas bajo la sombra de la luna, luz de soleadas mañanas y noches a claras y a oscuras. Tras un frío y duro, durísimo, invierno, podemos darle la bienvenida al verano. Por fin.

1+

Como cada año, cuando se va acercando el día de envejecer un poquito más, me empiezan a entrar sofocos premenopáusicos, me va mucho más rápido el corazón, y resaltan con fuerzas las ojeras y "líneas de expresión". El próximo 10 de Junio toca crisis, y lo sé porque intuyo peor lo de ser la última vez que cumpla veintialguno que el hecho mismo de entrar en la treintena. Y lo sé porque aún queda tanto por hacer y tan poco tiempo para que empiece a ser tarde...

Como cada año, en el ecuador de mi egocéntrica concepción temporal, el reloj marcará el devenir del color y el calor, de los olores y los abrazos, de la música y la risa y un poco también del llanto.

Y como cada año, pensaré que todo esto merece la pena.

Primavera

Podría escribir una entrada por estación, quizás así sería constante en mi inconstancia. Y quedaría tan chic...

Ahora que ya no leo blogs cada día, que casi estamos en verano, y que he dejado de fumar, tal vez debería volver a escribir, inconstante e inconscientemente, ya sabéis. Debería dejar el título en "Café con hielo", pero no me da la gana. Prefiero pensar que este será siempre mi rincón secreto de fumadora, el bastión donde escapar a darle unas caladitas a cualquier cigarro clandestino que se pierda en la madrugada.

Y es que, en el fondo, siempre he sido una rebelde.