Café con hielo y tabaco

Vida, al fin y al cabo

2011-06-12T01:24:00.002+01:00

Sigo transitando por la vida como si el tiempo fuera a agotarse mañana, como si el devenir de los días no tuviera nada que ver contigo... ni conmigo. Sigo pensando que cada luna es un regalo del sol que nos perdermos cada noche. Sigo cumpliendo años como si fuera la primera vez y no fueran a llegar más. Y esta vez han sido 30. Sigo feliz, pese a todo, y así pienso quedarme, al menos, durante la próxima década. Al fin y al cabo, esto no ha sido tan terrible. Voy a seguir llegando tarde al destino, mientras tanto... ¿miramos juntos las estrellas?

Rarezas mías...

2011-06-06T20:32:00.000+01:00

Hay días en los que parece que Madrid existe sólo para ser refugio de melancólicos y naúfragos. Yo tengo un poco de ambos, y hoy es uno de esos días en mitad de Junio. Por eso me he levantado con esta idea rondando, y no he parado hasta darle forma. Ha sido en Callao, mirando el cielo de la Gran Vía que aparece en la foto, cuando por fin he conseguido entender lo que quería decir y no lograba articular. Me he sentido mucho mejor porque, hasta ese momento, todo estaba siendo terriblemente extraño, como de desasosiego sin tristeza, como de tranquilidad sin alegría, como de ni fu ni fa. Y yo sólo soy de extremos, especialmente en estos días en los que mi signo del zodiaco se encuentra como pez en el agua rozando el día que nací hace 30 años. Así que he salido a la calle sólo por no estar más tiempo en casa, y he regresado cuando estaba lo suficientemente lejos como para querer regresar. Ha sido entonces, al darle el primer sorbo a la cerveza, cuando todo se ha ordenado, y he vuelto a sentirme feliz en mi tranquila cotidianidad.

Que por Mayo, era por Mayo...

2011-05-11T17:43:00.000+01:00

Madrid en bici parece mucho más Madrid. Pedalear bajo el sol de esta ciudad primaveral es un lujo al alcance de casi todos, como deberían ser todos los lujos. La primavera me sienta bien en Mayo, así que ahora que por fin se fué Abril, y entre las nubes se abrió paso un pedacito de tranquilidad, me dedico a ordenar la vida que se escurre en las escasas 24 horas de cada día. Y eso que 24 suena mucho mejor que 30.

Balcones abiertos a la corriente y las buenas noticias. El mundo gira mejor bajo el sol.

Llegó el tiempo de crecer.

Y crecimos.

El "30" es la clave de esta semana

2011-04-25T13:32:00.001+01:00

Leyendo Si tú me dices ven lo dejo todo... pero dime ven, de Albert Espinosa, me doy cuenta de que mis "problemas" vienen única y exclusivamente, de mí misma. Y esto que parece tan sencillo, en realidad no lo es tanto. Porque uno puede tardar toda una vida en comprender que siempre tendrá que solucionar cosas propias a las que aún no se ha enfrentado, por mínimas y tontas que sean.

Yo me encuentro en esa fase, quizás porque me queda poco más de un mes para cumplir 30 años y estoy, aunque suene ridículo, pasando por ese tipo de crisis que se pasa al cambiar de decena. Y no es que no soporte "hacerme mayor". No, no es eso, siempre le he encontrado un gusto peculiar a cumplir años, pese a las arrugas, las canas y demás inconveninetes del paso del tiempo. Pero ahora estoy instalada en la crisis, y voy a quedarme en ella un rato más. Sin drama, sólo con un poco de tristeza y una pizca de nostalgia, haciendo recuento de lo que voy dejando atrás, de lo que ya tenía que haber sido y probablemente nunca será... y de todo lo que está por venir. Pero para que algo llegue, debería empezar por levantarme de la cama y enfrentarme a las pequeñas cotidianidades como ducharme, hacer la compra y la comida, o salir a la calle y solucionar mil asuntos pendientes. O quizás tendría que levantarme, en cualquier caso, y preparar la clase que daré el jueves de Imperativo con OD y OI, que tanta inseguridad me causa, pese a que R. dice, medio en serio medio en broma, que se me da muy bien el Imperativo.

Pero como he trabajado 30 horas en 3 días, y estoy deprimida porque voy a cumplir 30, decido quedarme en la cama, tumbada, leyendo Si tú me dices ven lo dejo todo... pero dime ven, de Albert Espinosa.

"Todas las Canciones hablan de Mí"

2011-04-18T15:41:00.005+01:00

Hacía mucho, muchísimo tiempo que no me permitía el lujo de pasar un día sin hacer nada. Nada más que revolcarme en mi propia miseria mientras escucho, leo y veo todo lo que no debería escuchar, ni leer, ni ver. Y lloro como hacía tiempo que no lloraba, sin importarme nada más que no dejarme nada. Y pienso que esto no es forma de empezar el año en Abril, ni de despedirme de los últimos meses del “2”, ni de enfrentarme a las cosas. Y estoy segura de que estoy dándote un buen montón de razones para odiarme. Hace poco leí o escuché a un personaje decir, no recuerdo en dónde, que estaba científicamente comprobado que, cada cinco años, uno piensa que cinco años atrás era un idiota. Si fuera así, yo sería la excepción que confirmara la regla, porque ahora mismo no hago más que sentirme igual de idiota, como mínimo, que hace cinco años. Peor, siento que vuelvo a tener 15 años. Las mismas dudas, las mismas tristezas, los mismos miedos. Peor, porque ahora voy a cumplir 30, así que la ilusión y la esperanza han decaído de manera proporcional al tiempo transcurrido, y la vida no hace más que recordarnos que nunca fuimos eternos.

Nubes y Claros

2010-11-19T01:11:00.004Z

En Alemán, todos los sustantivos empiecen por mayúscula. Y me encanta. Me parece que le concede una importancia maravillosa a entidades que de otra manera podrían pasar desapercibidas ante algunos ojos ingratos, desde el momento en que una nube no es una nube, sino una Nube, o la felicidad es, desde el inicio, la Felicidad. Y así con todas las cosas, aunque sean las más pequeñas, o precisamente por ello. ¿Acaso no suena todo mejor así? Si los nombres propios empiezan por mayúscula, ¿por qué el de todos los seres animados o inanimados del mundo no pueden gozar de ese privilegio? No vamos a ser nosotros más importantes que un árbol, el agua, o una piedra. Pero no me hagáis caso, quizás estoy perdiendo la perspectiva, en esta mezcla de incertidumbre y comienzo constante… Y no es que me queje, que va, ni quiero ni puedo hacerlo, es sólo que a veces todo se hace un poco cuesta arriba. La vida, sencillamente, que es así. Lo sé. Pero saberlo no facilita el camino aunque, si estuviera escribiendo ahora mismo en alemán en vez de en castellano, al menos, sería el Camino. Y eso lo haría un poco más sencillo. Desde el primer Instante, desde el Principio.

*Fotografía: Rubén Sintes.

Me gustaría...

2010-07-30T16:07:00.008+01:00

... ser más alta, más delgada, más lista, más simpática, más espabilada. Tener otros brazos, otro culo, otras ojeras que no fueran estas, otra ansiedad que no fuera la mía. Ser más segura, menos inquieta, más conformista. Mejor hija, nieta, sobrina, prima, tia, novia, amiga. Me gustaría que las cosas vinieran más sencillas, que el querer no doliese tanto a veces... ni tantas veces. Que el mundo, y mi VIDA, no estuvieran constantemente DeSoRdEnAdOs. Dormir mucho y seguido cada noche (o día), y no dejar de amanecer a tu lado. No sufrir todo el tiempo por mi y por todos mis compañeros y por mi el primero, por las tristezas, por la locura mal llevada. Me gustaría sentir por una vez que, si las cosas pueden salir bien, saldrán MEJOR.

JOdiDA pero CONtenta

2010-07-24T16:09:00.010+01:00

Cada día es más difícil creer en la magia, en los milagros, en los sueños... y eso que el caos y las mariposas a veces comparten la misma imagen. Es complicado tener fe en algo, sobre todo cuando ni eres creyente ni te gusta el futbol. Menos mal que está todo lo pequeño... y todas las personas grandes. Menos mal que quedan las extrañas noches de un verano madrileño más verano y más madrileño que nunca. Y las resacas de vino blanco que nos devuelven la sonrisa. Si hay algo peor que tener la nevera vacía, es tener la nevera llena de comida caducada. Y lo mismo pasa con las ciudades. Tal vez Agosto no será tan terrible, al fin y al cabo. Después ya habrá quien nos recuerde que si el mundo está mal, aún puede ir a peor. Y que lo hará. Como mi cabeza. Menos mal que quedamos tú y yo.

La canción de las noches... sin tabaco

2010-06-24T11:46:00.007+01:00

Ya no extraño los cigarros chungos, esos que necesitabas en un ataque de pánico, ansiedad, ira... en un ataque, vaya, del tipo que fuera. Ahora sólo echo de menos los cigarros buenos, que ya es algo. Esos que se disfrutan como nunca rodeada de gente maravillosa, mientras tomas un vino o una caña en cualquier terraza, teniendo una agradable conversación. O ese que enciendes, por qué no, cuando durante un instante se apaga la pasión. También el de la playa, mirando la preciosa y melancólica puesta de sol, o el del coche mientras conduces dejándo todo atrás. Por supuesto, el de los conciertos de las noches de verano, mientras cantas, medio asfixiada, tu canción favorita.

De todo esto fui más consciente que nunca hace un par de días, mientras cerraba las cuadraturas del círculo de mi vida sabinera: 18 años desde mi primer concierto, volvíamos Sabina y yo a encontrarnos en Las Ventas "en el que, probablemente, fuera su último paseíllo allí". Emoción a flor de piel durante las 3 horas de Princesa, Quién me ha robado el mes de Abril, La del pirata cojo, Amor se llama el juego, Y sin embargo, Tiramisú de limón, Medias negras, Ganas de, Peor para el sol, Pacto entre caballeros, Peces de ciudad, Contigo ... Emoción a flor de piel durante las 3 horas más impresionates de los últimos tiempos... y yo sin un cigarro que llevarme a la boca.

Y así fue, sin querer, como me vi envuelta en todos estos pensamientos, mientras sonaban los últimos acordes de Noches de boda, y a mi casi me resbalaban las lagrimillas por la mejilla.

En verano es mucho más difícil ser ex-fumadora.

VERANO

2010-06-21T17:12:00.006+01:00

Por fin. Ya casi puedo escuchar a Bebe dando vueltas una y otra vez en el coche "... las curvas de la carretera, me invitan a viajar...", mientras voy camino de la Provenza con las chicas . Ya casi puedo escuchar las protestas de unas, las risas de otras, las bromas de todas... Puedo, incluso, escuchar ya el mar si me esfuerzo un poco, porque no hay nada como desear mucho las cosas para lograrlas.

Noches de vino y rosas vendrán pero, mientras, tendremos que distraernos de este Marte, o Saturno, o quien quiera que diablos sea. Las cuadraturas no inoportunarán más mi día a día una vez pase San Juan, me han dicho, así que hasta esa mágica noche, habrá que resistir. A la sombra de un león resurgido, en compañía de "El sexo que tienes en la cabeza" (no sólo de metáforas vive el hombre...), con un millón de besos contigo.

Sonrisas bajo la sombra de la luna, luz de soleadas mañanas y noches a claras y a oscuras. Tras un frío y duro, durísimo, invierno, podemos darle la bienvenida al verano. Por fin.

1+

2010-05-25T16:16:00.006+01:00

Como cada año, cuando se va acercando el día de envejecer un poquito más, me empiezan a entrar sofocos premenopáusicos, me va mucho más rápido el corazón, y resaltan con fuerzas las ojeras y "líneas de expresión". El próximo 10 de Junio toca crisis, y lo sé porque intuyo peor lo de ser la última vez que cumpla veintialguno que el hecho mismo de entrar en la treintena. Y lo sé porque aún queda tanto por hacer y tan poco tiempo para que empiece a ser tarde...

Como cada año, en el ecuador de mi egocéntrica concepción temporal, el reloj marcará el devenir del color y el calor, de los olores y los abrazos, de la música y la risa y un poco también del llanto.

Y como cada año, pensaré que todo esto merece la pena.

Primavera

2010-05-08T14:27:00.014+01:00

Podría escribir una entrada por estación, quizás así sería constante en mi inconstancia. Y quedaría tan chic...

Ahora que ya no leo blogs cada día, que casi estamos en verano, y que he dejado de fumar, tal vez debería volver a escribir, inconstante e inconscientemente, ya sabéis. Debería dejar el título en "Café con hielo", pero no me da la gana. Prefiero pensar que este será siempre mi rincón secreto de fumadora, el bastión donde escapar a darle unas caladitas a cualquier cigarro clandestino que se pierda en la madrugada.

Y es que, en el fondo, siempre he sido una rebelde.

Otoño

2009-09-28T02:53:00.004+01:00

Aunque nunca termino de volver, vuelvo. Qué bien que ya termina Septiembre. Tengo ganas de un otoño cálido, de lluvia en tirantes, de vestidos con botas, de domingos de sol y hojas secas. Tengo ganas de un otoño sin melancolía, de café con leche condensada y amigas, de tormentas apacibles, de noches en vela contigo. Tengo ganas de un otoño con ganas de comerme el mundo, de subir y no querer bajarme.

Yo, la mujer sol, tengo ganas de un buen nublado, aunque puede que en un futuro no muy lejano, niegue haber escrito esta frase. Hoy no puedo dormir, pero no sufro, porque se trata de un insomnio dulce, de esos de otoño.

Pongo un circo y me crecen los enanos.

2009-08-20T00:04:00.003+01:00

Tal cual. Ya no es cosa mía. Cierto que tengo un carácter complicado y algo inestable, vale, pero con los años he ido poniendo a prueba mi fortaleza, mi aguante físico-mental ante las adversidades, y toda mi capacidad de supervivencia. Miento, no he sido yo la que lo ha puesto a prueba, sino la vida, y las malditas circunstancias, que decía aquél. Pero el caso es que ya he aprendido eso de que lo que no te mata te hace más fuerte, blablabla. Ya no me ahogo facilmente en vasos de agua, y he aprendido a equilibrar mi negatividad con altas dosis de vitalidad y optimismo, pese a todo. Y de esperanza, eso también. Entonces... ¿entonces qué coño pasa? ¿dónde se meten las buenas noticias? Y, lo más importante, ¿por qué todo es tan jodidamente complicado? Sí, cuando las cosas van mal, siempre pueden ir peor.

Quizás el día que todo se desmorone, el sol me sorprenda cagándome en dios con las bragas por las rodillas.

Desaparecer

2009-08-18T00:54:00.006+01:00

Y al final no es que regresara de verdad, es que ni siquiera volví a aparecer. Hasta hoy. Será esa tendencia mía a pensar que, a veces, lo mejor es desaparecer. Irse, volar, convertirse en invisible... y volver a empezar. Creo que la crisis anual de Septiembre se ha adelantado este año. Será porque Agosto no es buen mes para estar en Madrid, y menos con estas temperaturas en las que sólo respirar ya cansa. Y sin playa. Ummm, mi reino por una playa, vuelta y vuelta. Y desierta, a poder ser. Para desaparecer. Y vuelta al principio. Con la cabeza llena de pájaros dando vueltas... Supongo que andaré por aquí pero, ya digo, es sólo un suponer. Para no desaparecer del todo. Todo a medias, como siempre, ni pa´lante ni pa´tras, sólo vuelta. De costado y del revés.

Regresando, que es gerundio

2009-05-09T10:56:00.007+01:00

Vaya... como pasa el tiempo. No es que anteriormente este blog tuviera un movimiento desmesurado pero... cuatro meses? Y no es que no tenga cosas que contar(me), es que los años van pasando y mis neuras, miedos e inquitudes se han quedado estancadas, siguen siendo las mismas. Eso sí, deben ser las únicas cosas que siguen siendo igual. Pénsandolo bien, debería cerrar este blog y empezar de nuevo, pero ya lo hice una vez y después pensé que nunca debí haberlo hecho. Así que... aquí me quedo. A ver si consigo evolucionar y no seguir con el monotema de quéhehechoconmivida y qué quiero hacer para no seguir pensando que en lo que quería convertirme no es en lo que me he convertido. O quizás, simplemente, se trate de un tema de inconformismo crónico, que no me permite apreciar de veras lo que hago y he hecho, lo que he conseguido, y todo lo que aún me queda por hacer. Sin prisas, sin ansias, disfrutando del momento sin perder de vista el futuro. Porque el pasado, eso sí, al menos está superado. Lo malo, claro, lo bueno me recuerda... lo bueno, simplemente. Lo de antes, lo de ahora, y lo que vendrá.

De momento, lo único de lo que estoy segura, es de que tenía ganas de volver.

BLANCO ENERO

2009-01-09T10:35:00.002Z

Podría ser Siberia pero... qué va! Es Madrid, en la céntrica c/Fuencarral, esquina con Manuela Malasaña.

¿Y NI DIOS piensa echar sal?

MY BLUEBERRY NIGHTS

2008-12-18T00:14:00.004Z

Lo mejor que he visto en mucho tiempo. Aunque eso no es decir mucho, teniendo en cuenta que desde que volví del Festival de Cine de San Sebastián, esta era la segunda película que veía en el cine desde entonces. De la anterior, Gomorra, prefiero no mencionarla más que como acabo de hacerlo.

My Blueberry Nights no me parece Wong Kar-Wai en estado puro, pero tal vez sólo sea una percepción parcial de alguien que no es una incondicional suya. Tampoco una detractora (In the Mood for Love y 2046 no me desagradaron) El caso es que esta vez, pese a las críticas que ha recibido, me ha encantado. Quizás porque encontré más cosas de Coixet que de él mismo, o por su deliciosa BSO, o por esa cuidadísima fotografía que embelesa siempre a sus seguidores…o simplemente por las fantásticas actuaciones de los occidentales rostros protagonistas (el de Jude Law, por ejemplo… qué gran rostro)

Sea como sea, la historia conmueve, incluso con los silencios –o quizás por ellos- en los que Kar-Wai se detiene como nadie (eso sí que es suyo!) Las puertas que se cierran (o se abren… o no hacen ninguna de las dos cosas… o nunca se sabe bien que hacen) rápida y repetidamente lentamente, la mirada furtiva del director-espectador retenida sobre el personaje, los trenes que pasan, la noche que nunca termina, las luces de neón…

La historia de una mujer que emprende un camino de búsqueda hacia sí misma tras un desengaño amoroso, y la de los personajes con los que se va encontrando en el camino, no es nada nuevo, desde luego que no. Pero no me parece que haya nada malo en contar lo de siempre de forma distinta, y bien acompañado. Un pastel de arándanos, por definición, sólo puede ser meloso, ñoño en ocasiones (y más si se toma por las noches), pero es en eso mismo donde encontramos las diferencia entre un pastel cualquiera y el de Wong Kar-Wai.

Un 8.

Sin-Sentido

2008-11-29T22:30:00.001Z

A veces imagino que vendo motos en las nubes, y la estela es mucho más fina y fugaz que la que dejan en la tierra. Desde la ventanilla intuyo el cielo detrás de la lluvia. ¿Acaso llueve de veras? Silencio. Mis labios permanecen cerrados porque la boca siempre está abierta gritándoles que se callen, pero siguen hablando aún en silencio. Malos tiempos para ser nada, aunque el cine francés siga recordando que las pequeñas cosas importan. Y los silencios, sobre todo los silencios. El cielo vuelve a caerse mientras las casualidades sólo le ocurren al resto, pese a que la suma no resulte siempre positiva. Causa-efecto. Mañana, ¿seguiremos todos vivos?

Desgaste

2008-11-19T11:11:00.001Z

Me he comprado una crema antiarrugas. Perdón, en realidad es una crema contra los primeros signos de envejecimiento y arrugas de expresión. No es que suene mucho mejor, pero suena distinto. Yo, que siempre he sido muy precoz para todo, tal vez esté adentrándome de lleno en la crisis de los 30. O simplemente sea que el desmoronamiento vital es inminente y no se me ha ocurrido nada mejor que solucionarlo con una crema. Cuando no existen soluciones reales, mejor consolarse con lo que sí está a nuestro alcance.

Típicas frases sueltas

2008-10-16T21:08:00.003+01:00

- "... es que tú, desde que te has vuelto un follador nato..."
- "... ríete, pero no me viene la regla..."
- "... deja de ponerme cachonda en público, cari, porque..."
- "... nada de comiditas a deshora, pendón des..." ?¿¿?
- " Disculpa, el sex-shop más próximo está muy lejos?" (clarooo, como quien pregunta por la parada de autobús más cercana!)

Es lo que tiene salir a fumar a la calle, que una sólo escucha frases sueltas... ¿Pero por qué todas tienen connotaciones sexuales? ¿qué nos está pasando? ¿será la crisis? ¿será el cambio climático y esta nueva primavera en Otoño? ¿Seré yo, señor, seré yo?

En cualquier caso, está bien que esto ocurra en una ciudad como Madrid, en la que la Comunidad prohibe en sus paradas de autobuses (y en éstos mismo) la publicidad (pagada) de una película, por incluir en su título "ninfómana", o en la que el Ayuntamiento se ha propuesto acabar con todo lo que tenga que ver con la "decadente moralidad" de los vecinos madrileños. A follar a tu casa, vaya, a oscuras, por motivos reproductivos... y con con tu mujer, of course!

De campo...

2008-10-16T11:59:00.007+01:00

Creo que he perdido mi "estilo", si es que alguna vez lo he tenido. Me he comprado unas botas camperas... y no sé por qué, ni siquiera sé si voy a sacarlas partido. Y el caso es que no ha sido un arranque espontáneo, que todavía tendría justificación. No, que va, es que estaba buscándolas!!! Igual se trata de un ataque de nostalgia, de la necesidad de regresar a la más tierna infancia, cuando mi madre me compró las primeras, allá por los años ´80 (sin tacón, eso sí, y con diseño de entonces, que ahora las han adaptado a los tiempos que corren). Lo de ser la más mayor en mi nueva clase de inglés, tal vez tenga que ver. Nunca había sido la más mayor en niguna parte. Creo que estas son las consecuencias del inmenso desasosiego que me produce serlo aquí:

Pd: ¿Conoceis a alguien que haya hecho alguna vez "la fiesta phrasal verbs"? ¿Y que encima sea semanal?!!! Terrible!

Esta noche cena con excompis del curso de Gestión Cultural. ¿Conseguiré combinar mi nuevo calzado con algo? Ya os contaré...

FoTo CoMiC

2008-10-12T19:15:00.000+01:00

Humilde Elegía

2008-10-06T20:11:00.002+01:00

Y pensando en la vida, pienso también en la muerte, claro. En la tuya, y en lo injusta que casi siempre es, como en tu caso lo fue. Y en esa maldita enfermedad que ni detectada "a tiempo" fue capaz de parar. Pienso en que a penas te conocía, no nos dio tiempo a mucho ese mal que ha sido el tuyo y el de todos los que te querían. Unos cuantos cumpleaños, Reyes, y demás reuniones familiares, algún email con datos para hacerme un favor, unos bombones en esta casa desde la que ahora pienso tanto -qué alegría que la conocieras- ... No mucho, como te decía, pero más que suficiente para cogerte tanto cariño. Conectamos fácilmente, cuando me echaste la primera mano para salir de la siempre delicada situación "presentación familia", y cuánto te lo agradecí en ese momento. Pienso en tu carácter alegre y extrovertido, en tu vitalidad y fuerza para seguir hablando y sonriendo, incluso, en los últimos momentos. Y pienso en el hueco tan inmenso que has dejado en tu marido, en tus hijos, en tus hermanas, cuñados y sobrinos. Y en todos tus amigos. Y pienso en R., que aún no ha vuelto a ser el mismo. Ya sabes que es parco en palabras para expresar sentimientos, pero se le apagó un pedacito de alegría el día que te fuiste, y no sé si será capaz de recuperarlo algún día. No han sido buenos tiempos para él, en realidad para ninguno, pero desde mi humilde posición intentaré hacer lo que pueda para que no cese la alegría, aún echándote de menos. Las personas afrontamos la muerte de nuestros seres queridos de muy diversas maneras. La procesión va por dentro, en silencio, en la mayoría de ellos, como si hablar de ello fuera a hacerlo más doloroso de lo que ya es. Quizás también para hacer fuertes con la técnica de la distracción a los que más lo necesitan: tus hijos. Pero es que yo soy extraña, y he sido siempre más de llorar y hablar, hablar sin parar. Por eso, te debía unas líneas, porque es mi modo de recordarte en voz alta, y de hacerte saber lo mucho que me acuerdo de ti, Yesu. Descansa en paz, allá donde estés.

Y pasó...

2008-10-06T19:14:00.000+01:00

Como todo pasa en esta vida ("... todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar..."). Incluso esas gripes que parece no vayan a marcharse nunca, con sus mocos, su dolor de cabeza, su tos, su malestar generalizado... Pasó, y empezó un nuevo día, casi casi un nuevo mes, una nueva estación, y si me apuras, una nueva vida. Porque de pronto amanece un día en que una, miope desde la adolescencia, empieza a ver las cosas desde otra perspectiva. Perspectiva que había olvidado hacía más tiempo del recomendable. Pero se dan nuevas circunstancias, nuevas ventanas y aperturas de ojos y orejas, y es capaz de mirar la vida de otro color. Quizás es que estoy optimista, liberada de la premenstrualidad (siempre la misma, oye), o en el extremo álgido de mi ciclotimia particular, pero yo creo que no. Creo que las conversaciones tenidas y las de por tener (gracias por todas ellas), los imprescindibles y complicados cambios de actitud propios y ajenos, las lágrimas expulsadas a tiempo y a destiempo, los nuevos proyectos, la alineación de los planetas... qué sé yo! Sólo siento que se han dado las condiciones adecuadas para que, como Lázaro, me levante y ande. Y es que nadie dijo que fuera sencillo esto de crecer y aceptar las cosas como van vieniendo o como vamos tratándolas con lo poco que aún sabemos. La vida está mal hecha. Deberíamos nacer sabios viejos y arrugados, adultos ya formados y "vividos", para morir pequeños sanos sonrientes, inocentes, ignorantes e inconscientes; como aquél anuncio de no sé qué coche. La vida está mal hecha, pero es la única que tenemos.

Lo mejor/lo peor del otoño

2008-10-02T11:05:00.009+01:00

En lo mejor del otoño, mi top ten no ha variado mucho a lo largo de los años. Sin duda alguna, la estrella, el único, el inigualable entre lo mejor de lo mejor...
... el edredón de plumas! Esa suavidad con la que te arropa, ese calor, ese confort. Nada, absolutamente nada, puede superar el momento en el que las plumas cubren todo tu cuerpo maltrecho por el frío y el cansancio. Y esa forma de ahuecarse para amoldarse y dejar espacio a todo el que quiera entrar... mullidito, acogedor, tranquilo... El mundo parece mucho más agradable cuando se mira desde dentro de un edredón de plumas. Por no hablar de lo mucho que facilita la tediosa labor diaria de hacer la cama! Un 10 a este maravilloso objeto de culto.

Lo peor del otoño es escuchar una otra vez eso de "vamos a sufrir la gripe más fuerte y terrible de los últimos años..." Por diosss, si al final todos los años es lo mismo: una putada, lo mires por donde la mires. Y, desde luego, lo peor es sufrirla, que al final nadie se salva. Yo, de momento, ya me he iniciado en ella, para no perder la costumbre de principios de Octubre. Ya he atracado la farmacia, porque el sábado tengo que estar estupenda para ver a los Love of Lesbian! Así que empezaré a rezar lo único que se:

"Frenadol, Frenadol de mi corazón, termina con esta gripe o resfriado o lo que cojones sea. Y líbrame de estar en cama, que tengo muchas cosas que hacer, así que ponme buena, por favor, Frenadol, Frenadol de mi corazón. Amén."

San Sebastian again

2008-09-27T14:24:00.004+01:00

Apocalíptica y larga reflexión de una A.S.P. cabreada con el mundo

2008-09-24T00:38:00.002+01:00

Todas las generaciones han pasado lo suyo desde que el mundo es mundo, así que no voy a entrar en el concepto, ni en lo que cada una ha sobrellevado, ni tan siquiera en lo que Ortega y otros definieron como tal. Simplemente, voy a desahogarme por pertenecer a la que pertenezco, porque la conozco bien, y porque estoy rodeada de ella.

Nosotros, los de veintimuchos y treintaipocos, los hijos de la transición, los de un presente como los de ningún otro y un futuro mejor. Crecimos sobreprotegidos, con todas las comodidades y posibilidades que pudieran imaginarse, en democracia, sin nada por lo que luchar porque todo estaba ganado ya. Debíamos estudiar todo aquello que nuestros padres no pudieron estudiar y, por dios, ¡cómo no hacerlo, si los títulos eran el pasaporte al cielo de los sueños hechos realidad! ¡Podríamos tener la vida que quisiéramos, el trabajo que deseáramos, conocer a quién nos diera la gana, vivir como quisiéramos hacerlo! Y todo ello, por supuesto, en un mundo mejor, justo, tolerante, libre de totalitarismos y lleno de librepensadores...

Sí, libres, desde luego, para pensar que nada de esto fue lo que nos prometieron, lo que escuchamos durante nuestra infancia, adolescencia y primera edad… ¿adulta? Nos lo creímos todo, para terminar siendo lo que somos. Mileuristas, ese es el nombre que recientemente nos dieron. Porque tenemos trabajos de mierda con sueldos de mierda, con un montón de títulos también de mierda bajo el brazo. Sobradamente preparados, claro… pero cada vez menos jóvenes (los A.S.P., vaya) Y mientras esto tiene lugar, vamos convirtiéndonos en hombres y mujeres insatisfechos, que van aparcando sueños y resignándose con desperdicios de lo que pudo haber sido y no fue. O en eternos inmaduros, acojonados, acomplejados, desencantados, egoístas crónicos y mimados que, desde luego, y a este ritmo, jamás podremos ni querremos formar una familia. Con principios o sin ellos, eso ya qué más da, con más o menos fuerza para seguir hacia un futuro en el que no creemos, con más o menos motivos para llorar.

No tenemos muy claro donde vivir, con quién salir, a quién querer, o con quien follar (o dónde, que es peor todavía), ni cual sería el empleo ideal que nos hiciera sentir realizados cobrando lo suficiente como para llegar a fin de mes sin prescindir, eso sí, de la vida ociosa a la que nos acostumbramos mientras pagaban papá y mamá. Nos duelen las caídas como si nunca nos hubiéramos golpeado (¿acaso lo hemos hecho?), nos maquillamos de felicidad para escapar de la realidad, devoramos la vida a toda velocidad para no ser devorados por ella, y nos consolamos con las geniales ideas de publicistas de la chispa de la vida que no hacen más que alimentar el consumo en un mundo ya consumido de consumo.

¿Crisis económica? Ja! Sólo intentan distraernos de lo que de verdad se avecina, para que no pensemos demasiado en que dentro de poco, el mundo estará en manos de millones de personas en continua crisis existencial. ¿Qué psicólogo tratará al psicólogo? En Historia, aquélla carrera que estudié para (des)encontrarme ahora como me (des)encuentro, tratamos de manera intensiva una expresión que ahora me viene a la cabeza: Crisis de Paradigmas. Porque escasos son ya los antiguos paradigmas que sobreviven para ayudarnos a entender y explicar el mundo… o nuestra propia existencia. Nada define mejor el saco roto, el blanco y en botella que no terminamos de aceptar, el sálvese quien pueda. Nada, como nada es la falta de fe, el no saber en qué creer cuando no se cree en nada.

I have a dream...

2008-09-05T11:44:00.003+01:00

Mamma Mía! No he parado de reir y llorar como una loca...

Propósitos para Septiembre (de)nuevo

2008-08-31T17:31:00.002+01:00

Como cada año, al comenzar este fatídico mes, vuelvo a replantearme que hacer con mi vida. Septiembre, mes de cambios, mes de comienzos, mes de caos vital. Esta vez, intentaremos...

- Buscar otro trabajo
- Ir a clases de inglés
- Ir a clases de baile
- Recuperar buenos hábitos perdidos
- Pensar un poco menos y actuar un poco más

Septiembre... mes para volver a empezar.

DONOSTI SURREALISTA...

2008-08-31T16:08:00.002+01:00

... como la vida misma...

2008-08-02T11:20:00.004+01:00

Una, que es muy solidaria, entra en simbiosis con la situación mundial y empieza a declararse en crisis. En crisis y en guerra. Quizás no tiene más enemigo que una misma, pero eso es lo que provoca, precisamente, el primer disparo de misiles contra su alma. Y así, mientras llegaba el ansiado calor con más calor del deseado, en el frente de las torpezas se iba desarrollando el primer desfile del bombardeo de moda. La ciudad ardía cuando consiguió huir entre las llamas. Y tras el destrozo, la reconstrucción. Cierto es que, entre medias, los Veranos de la Villa, Almería, el Festival de Jazz de San Sebastián, y toda la compañía, han salvado más de una vida.

Transición. Y giro al norte y al sur. Inestabilidad orientativa, centro de gravedad trastocado. Todo vuelve a su lugar, al sitio que le corresponde. Sea cual sea.

Cosillas

2008-06-24T15:10:00.000+01:00

Muchachito es verano, playa, cachondeo. Ojalá no te hubiera conocido nunca... Mentira, al fin y al cabo también somos lo que somos por los que conocimos, fuera lo que fuera lo que conllevó eso, si es que fue. Y el bombo infierno sigue dando vueltas en el CD, y yo aquí trabajando, sin vacaciones hasta dentro de un mes. Menos mal que la premenstrualidad ha pasado, y con ella las lágrimas. Ahora sólo queda lo bonito, los sueño, las ganas de hacer y desahacer, los deseos, la esperanza. Queda un seguro en el Festival de Jazz de San Sebastián, lugar de sucesos vitales por antonomasia, y un centenar de planes para el resto del periodo estival de los que, con suerte, un par de ellos llegarán a buen puerto? ¿La Toscana? Podría ser, podría ser... hoy todo podría ser. Hasta entonces, evasión. Compras, cañas, cenas, cine, conciertos. Todo lo mejor empieza por "c", a excepción del sexo y la siesta. Y en media hora quedaré libre hasta mañana. Eso si que es de lo mejor. Después continuarán las dudas existenciales, esas que no desaparecen nunca. Hay quien dice que pienso demasiado, pero es que no sé ser de otra manera. ¿Qué hacer? Nada, caminar poquito a poco y sonreír. Hasta el próximo ciclo de la marea y la luna, al menos. Cosillas, al fin y al cabo, sólo son cosillas.

Trabajar

2008-06-01T13:30:00.006+01:00

El trabajo mata la creatividad. Personalmente, no es que haya sido nunca muy prolífica, pero de un tiempo a esta parte, desde luego, cada vez menos. Practicamente nada. He perdido la costumbre de escribir: en el blog, en la libreta de cine, en las servilletas de los bares... ni siquiera suelo llevar ya el cuaderno en el bolso.

Hace unos días paseaba por las céntricas y lluviosas calles de Madrid cuando, de repente, me sentí super inspirada. Nada me apetecía más que regresar a casa y escribir lo que había decubierto durante la caminata. Lamentablemente, a donde debía dirigirme era a mi puesto de trabajo. Mierda. No es que se pierda nada importante, pero sí pasó el momento de decir lo que necesitaba, de expresar algo que, de otra forma, queda enquistado en el alma. Porque, sí, las palabras que no salen se enquistan, y dan lugar a dolores y malestares varios, del tipo que sean.

Fue entonces, durante ese fin de paseo marcado por el pesado reloj laboral, cuando pensé que, al menos, debía escribir en mi abandonado blog la precaria reflexión que inmediatamente pasó por mi cabeza. El trabajo mata la creatividad, sea del tipo que sea. Y lo cierto es que, para no permitirlo, voy a intentar empezar de nuevo con esto, con una de esas pequeñas cosas que me hacen sentir tan bien. Como terapia, como desahogo, como lo que sea. Pero escribir. porque sí.

Cuentos chinos...

2008-03-03T11:20:00.005Z

Fin de semana de visitas fugaces desordenadas, increibles amantes lesbianos, alfombras rojas que no llegaron a ser, maniobras de escapismo bajo las sábanas, y padrinos elevados al cubo.

Nadie se percata del incidente mental, pero mientras los Love of Lesbian tocan, tal vez La Niña Imantada, mi cabeza se convierte en un torbellino de… recuerdos? No, no es eso. Más bien, de manera incontrolada, realizo un repaso de los últimos años de mi vida. Sin yo querer, como un flashback que va por libre, que aparece en la escena sin pedir permiso. Y botando, porque de votar aún no era tiempo, me doy cuenta de lo bien que me lo estoy pasando, a pesar del cansancio físico, a pesar de que al día siguiente, y al siguiente, tendré que madrugar aunque sea sábado y domingo. Y cantando, expulso los demonios que aún llevaba dentro, todas esas iniciales que un día me destrozaron, heciéndome también parte de lo que ahora soy. Y gritando, me deshago de los fracasos que quizás no fueron tales, pero que yo los viví así. También de los que lo fueron y no me atreví a intuir. Y danzando, me amarro al cuerpo que hoy me sujeta del desequilibrio cotidiano, recordándome el significado de eso que llaman felicidad.

Y mientras dura el repaso, apenas un par de minutos, descubro que no es tan terrible ver el tiempo avanzar, incluso cuando lo hace tan rápidamente. Descubro que por fin empiezo a acostumbrarme a los cambios (que no a acomodarme). Me doy cuenta de que aunque ahora mate por un aspirador en vez de por un bolso y unos zapatos, sigo siendo la misma. Confieso que el hecho de que ahora me muera por comer una crema de calabacín o unas lentejas, ha dejado de preocuparme. Y acepto de una vez lo que Ortega ya pronunció hace tiempo. Que yo soy yo y mis circunstancias, y que mi cuerpo no va a convertirme en una amargada porque ya no aguante lo que aguantaba. Puede que no se mueva igual, pero yo sigo moviéndome. Y estoy segura de que no pienso parar.

Cómo me gustaría...

2008-01-26T12:34:00.000Z

Cómo me gustaría tener un maldito fin de semana libre…Y que tú también lo tuvieras. Y poder hacer planes, o no, y al despertarnos, tras mirar al cielo, decidir que nos vamos a ver la nieve, o el mar, o Madrid. ¿Recuerdas Madrid? Ciudad inmensa que ha quedado reducida a un puñado de calles por las que sólo corremos. Siempre al mismo sitio, a ninguna parte.

Cómo me gustaría tener un maldito fin de semana libre… y poder hacer lo que quisiera. Y al despertarme, tras mirar al cielo, decidir que no voy a mirar nunca más el reloj. Y no sentir el cansancio que me lleva a la inmovilidad, y volver a bailar hasta el amanecer sin temor a la resaca del día después… y no pensar que al día siguiente tengo que volver a trabajar.

Cómo me gustaría tener un maldito fin de semana libre… y todos los demás. Y no tener que hacer piruetas con los horarios para adaptarme al tuyo, al mío, a los suyos. Y leer, y viajar, y correr por placer. Y volver al cine tres veces por semana, y al teatro que nunca pagué, y a los conciertos que tampoco, y a las cenas de cualquier precio cualquier día del año.

No es que el tiempo cambie a las personas. Es que se cansan de soñar con algo que tuvieron y que, saben, nunca más volverán a recuperar. Libertad. Libertad de poder mandarlo todo a la miera, porque “todo” era una categoría en la que no tenías nada que perder.

Cómo me gustaría tener un maldito fin de semana libre… y tener tiempo para mirarme al espejo y recordarme que soy feliz.

Crecer

2008-01-23T22:27:00.000Z

Crecer es una mierda. Aunque supongo que eso lo sabe todo el mundo, y yo he bebido alguna copa de vino de más. ¿Qué podemos decir? ¿Cómo debemos hacerlo? Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio. Creo que era Benedetti el que lo decía, pero Grey hablaba de ello también en el capítulo de esta noche. Duele. La Verdad, ante todo, duele. Pero no se puede obviar durante mucho tiempo. No se puede huir de ella como si tal cosa. En realidad, una de las peores cosas de hacerse mayor es que no se puede huir de nada. O puedes, pero tarde o temprano la huida pasa factura. Dicen que eso es parte de madurar, superar el precio que los problemas cotidianos se cobran por haber huido de ellos, y seguir adelante, preparándote lo mejor posible para los sucesivos. Que vendrán, vaya si vendrán.

Sin embargo, hay quien pasa los días viviendo en su mundo, creyendo que todo lo que hace o dice está bien, esquivando las consecuencias de sus acciones o decisiones. Son personas que se quieren más que a nadie, que no dudan (o no lo muestran), que no tienen miedo, que se saben todopoderosos, fantásticos, únicos. ¿Pero que hacemos el resto del mundo, el común de los mortales, ante estas personalidades? Nos achicamos y acobardamos, nos sentimos menos de lo que ya generalmente nos creemos, y nos replanteamos la vida, y nuestra existencia, una vez más, otra vez más.

Entonces danzamos entre desilusiones y sueños frustrados a partes iguales, deseando hacer lo que no hacemos, o decir eso que siempre callamos, o creer que somos lo que no creemos que llegaremos a ser. Crecer es una mierda, pero no es nada nuevo.

Menudo estreno...

2008-01-06T01:43:00.000Z

Milagrosamente, no sólo se ha terminado la navidad, si no que además, ni me he enterado de su existencia. Lo único que he hecho ha sido trabajar y enfermar. En esto último estoy aún: gripe, complicada con varios síndromes: el premenstrual y el de abstinencia (tres días sin fumar) No parece la mejor estampa para empezar el año, pero la verdad es que aún no me va mal. Tal vez sólo se deba al descanso acumulado gracias al continuo sueño febril, o a que llevo unos días protegida del desangelado mundo exterior, o a que la falta de tiempo y de lucidez me ha ahorrado el detestable balance anual y la pedida de deseos imposibles. Sea lo que sea, ahora mismo no tengo mucho más que decir. Ni bueno ni malo, nada. ¿Neutralidad vital? Qué horror, creo que voy a fumarme un cigarro antes de que no haya marcha atrás...

FELIZ 2008

Otra vez aquí

2007-11-29T11:00:00.000Z

Quiero que acabe esta semana. Me han robado (otra vez!), he discutido con todo el mundo, he redescubierto que pasé la mitad de mi vida con un idiota al que he dejado de conocer, los problemas se han ido acumulando, la mudanza ha ido estresando... y yo he explotado, claro. Voy remontando, levantando el vuelo, pero aún queda el desalojo definitivo de mi (ex)casa esta noche, y no lo voy a llevar bien. Me da pena, mucha pena.

No, no quiero que acabe esta semana, lo que quiero es que acabe este año. No por nada, sino porque lo que queda de él es lo peor de todos los años. No quiero más alumbrado navideño, ni cenas en casas que ya no son la mía. Ni seguir notando como su ausencia se acentúa ese 31 de Diciembre en el que, además de cambiar de año, debería seguir cumpliéndolos. Es que no, no quiero, no me da la gana seguir celebrando estas estúpidas fechas, con su turrón, sus orgías gastronómicas, su enloquecida carrera en la búsqueda de "regalos", su cinismo, su tener que estar feliz, esperanzado y deseando lo mejor para el nuevo año que será igual de absurdo que el que termina, su estúpido balance de siempre... No quiero, y punto. Sin embargo, no sé por qué me temo que seguiré haciéndolo.

Mu-DaNzA

2007-11-19T10:56:00.000Z

CASA VENDIDA. baile de cajas. LOCURA. mujeres al borde de un ataque de nervios. QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER ESTO. domingos vendidos al traslado, de papá, de mamá, y al mío propio. IMPAGABLE AYUDA DE MILIN Y LA NENA. y yo me pregunto cuando tendré un día para mi. 26 AÑOS DE RECUERDOS Y OLVIDOS. tristeza que ni siquiera me dejan sentir. BASURA. palabras que debo romper en mil pedazos. Y FOTOGRAFÍAS. algo se acaba. SE ACABÓ.

El país de las cosas que nunca hiciste

2007-11-12T12:19:00.000Z

Existe ultimamente un anuncio que reza algo similar. Creo que es de un coche (mala campaña si, el producto anunciado, no se queda en la mente de los telespectadores, no?), y un señor le va mostrando a otro la novia que nunca tuvo, la profesión que nunca escogió, el viaje que nunca hizo... El anuncio, en sí mismo, no me entusiasma, pero la idea me gusta mucho.

Por mucho que algunos intentemos poner en práctica aquello de mejor arrepentirnos de lo que hacemos, que hacerlo de lo que nunca nos atrevimos a hacer, siempre, en algún momento de nuestra vida, nos encontraremos en la disyuntiva de decidir, de pronunciarnos a favor de una cosa que, en la mayoría de los casos, excluye otra (por contraria, incompatible o dificultosa). Tomamos decisiones todos los días. De algunas no nos damos cuenta, por cotidianas o intrascendentes (la ropa que nos ponemos cada mañana, la comida que prepararemos, la película que veremos...), pero otras pueden llegar a cambiarte la vida para siempre, pueden darle a todo un giro radical de 180 grados y hacer que tu vida se convierta en una muy diferente de la que podía haber sido si hubieras tomado el otro camino, el que excluíste. De ahí la desazón de muchos que, incapaces de decidir por temor a perderse lo mejor, a equivocarse, a tomar la decisión incorrecta (¿existen mejores y peores decisiones en el momento de la toma, o es el paso del tiempo el que establece que era mejor o peor para ti?), no mueven ficha y, en muchos casos, se acaba errando (o no) por inactividad, por defecto: porque no tomar una decisión también es una decisión. Y eso también te lleva a una parte o a otra.

Todo esto para saber algo: Si de verdad existiera ese lugar, ese espacio en alguna parte donde se acumularan las cosas que nunca hicimos, y pudiéramos verlo, estar en él y observar una a una todas esas cosas, ¿qué creéis que encontraríamos cada uno de nosotros? Es decir...

... ¿Qué encontrarías tú?

Palabras horizontales

2007-11-08T00:55:00.000Z

Te acaricio con la sonrisa,
me besas con los brazos.
Nos completamos,
nos despedazamos...
... de amor.
Como si no hubiera
más días
que esta noche.

Atraco... a la 1.10h

2007-11-02T16:12:00.000Z

Pues sí, parecía mentira que en 26 años nunca nos hubiera ocurrido. Ayer tocaba. Milindrisa y yo fuimos atracadas anoche por un par de desgraciaos.

Todo parecía apuntar a que estabamos predestinadas a que ocurriera, tras salir de ver el bodrio del siglo (El Orfanato), por un Madrid enrarecido (ambulancias al lado del Palacio Real, gentucilla diversa armando gresca, etc), y con intuiciones a las que no haces caso (uno de los tios me pareció raro desde lejos, antes de que nos cruzarámos con el y nos cortara el paso. Además, estuve a punto de decirle a Milin "vamos a subir por la calle tal, en vez de por la calle cual", pero al final me pareció absurdo y no dije nada) Y así todo. Como cuando Helen se abrió la cabeza aquellas vacaciones, que antes de que ocurriera yo ya tenía un mal presentimiento (a veces me asustan un poco esos instantes de brujilla de palo) Eso sí, lo que nadie podía haber pensado es que ocurriría en un céntrico barrio madrileño con suficiente gente aún del día festivo, a la altura del portal de la tia de Milin... si casi casi se nos veía desde el balcón!

Aún así, no podemos quejarnos: llevábamos poco dinero, no sacaron navaja (aunque tampoco las manos de los bolsillos), y uno de ellos fue muy considerado con eso de "dadme lo que tengais, que no quiero daros el tirón, que no quiero llevarme el bolso entero"... cabrón!) Justo cuando la cosa empezaba a ponerse peor porque el botín le parecía insuficiente, un amable conductor paró avisado por Milin de que nos estaban robando, y los dos cretinos se dieron a la fuga.

A pesar de la mala suerte... qué suerte la nuestra! Eso sí, a mi el susto aún no se me ha pasado... y tú Milin, todo bien, no? Hale, una anécdota más que contarle a nuestros hijos.

Cassandra's Dream

2007-10-29T12:36:00.000Z

Aunque más bien, podía haber sido Milin´s dream, Albanta´s dream... y el maldito dream de todos los presentes en la sala. No porque fuera lo mejor que nos podía ocurrir, nononono, todo lo contrario, por diossss, qué lo único que provocaba era eso: sueño. Aburrida, fría, previsible... Incluso la impecable interpretación de sus protagonistas queda insípida en medio de este guión vacío y repetido (ummm, me suena, me suena...) Milin se durmió tan profundamente que casi no vio el final, y yo me mantuve despierta sólo por una promesa que tengo conmigo misma de no dormirme jamás en el cine, pero reconozco que hubo momentos en los que pensé que no sería capaz de cumplirla.

Pero Woody, ¿qué te pasa? ¿Cuántas más sobre niño inglés pobreaburguesado con ínfulas y aspiraciones de hombre de clase alta? ¿cuántas más en las que, para conseguirlo, se pasa por encima de cualquier cosa? ¿cuántas fábulas más sobre el bien, el mal y las bajezas humanas? ¿Cuántas más sin ti, sin tu humor, sin jazz, sin New York?

Adoro el cine de Woody Allen, y son pocas las veces que sus películas me han "decepcionado". Quizás le juzgo mucho más duramente que a cualquier otro director, porque siempre espero de él la obra maestra del año, como los padres esperan que sus hijos predilectos no se equivoquen jamás. Pero la trilogía londinense, en mi opinión, se la podía haber ahorrado (excepto Scoop)

Y es que, no puedo negarlo, le echo de menos en estado puro.

2007-10-25T13:19:00.000+01:00

Objetos que rompieron amores
Una exposición itinerante por Europa invita a los ciudadanos a donar los objetos que provocaron rupturas sentimentales.*

¿Cuántas veces nos hemos encontrado con el dilema de qué hacer con todas sus cosas cuando una relación se termina? ¿Con ese incordiante cepillo de dientes que parece haberse quedado pegado al vaso? ¿o con esa camiseta vieja que utilizaba para estar por tu casa cuando se quedaba a pasar la noche? ¿o con los libros, discos y películas que hicieron simbiósis en la estantería de tus pertenecias, debido a que pasó muuuucho más que una noche? Pues aquí está la solución a todos esos problemillas de espacio (habitable y emocional) que tantos quebraderos de cabeza han ocasionado a hombres y mujeres de todos los tiempos.

¿Para cuando exposición de este tipo a nivel micro?

¿Qué objetos donaríais?

*Titular publicado hoy en http://www.elpais.com/

7 días

2007-10-25T10:33:00.000+01:00

Sólo faltan siete días, para volver a disfrutar de tu calor.
Siete días que se harán eternos, como cada noche esperando tu llegada.
Siete días para sentir la protección y bienestar que me proporcionas.
Siete días para que el mundo gris y frío cambie de tonalidad,
para que regresar a casa al final de un largo día deje de resultar insoportable,
para quitarme la ropa sin temor.
Siete días que podían pasar tan rápido como siete frases, pero no lo harán.

Sí, siete días. Siete días más y podré dejar de tener miedo a morir de hipotermia en mi propia casa. Sólo siete larguísimos días para que pongan la maldita calefacción central.

AYUDA

2007-10-06T17:22:00.000+01:00

Necesito vuestra ayuda para grabar un CD recopilatorio con CANCIONES SENSUALES.

En castellano, italiano, francés, inglés o chino. En todos los estilos, géneros y formas. Tampoco importa si son actuales, clásicas o super míticas. O si el mensaje es explícito, dejándolo todo dicho en la letra, o por el contrario es la música y el tono lo que invita al deseo. Eso es junto lo que quiero, que todas esas canciones impulsen irremediablemente al acto sexual, a un encuentro pasional y desenfrenado.

Gracias por adelantado.

Pd: Nena, creo que voy a necesitar que invites a tus lectores a participar!

EN LA CAMA

2007-10-05T01:05:00.000+01:00

- ... cuanto más te pido, menos me das, y cuanto menos me das más necesito-

- Eso es una tontería, Julia-

- Vale... Dime algo, Andrés, convénceme de que no debo mandarte a la mierda-

- Bahh, me rindo-

Andrés pega media vuelta y se gira. Julia le agarra y vuelve a voltearle, para que queden mirándose a la cara.

- No, para rendirse antes hay que haber luchado por algo. La que se rinde soy yo-

Ahora es Julia la que se gira para darle la espalda. Andrés se acerca a Julia por detrás, intenta abrazarla

- Duerme un rato, anda cariño, a ver si te relajas y se te pasa... eso... no sé... eso por lo que estás sacando todo de quicio.

- Vete a la mierda.

Julia se levanta de la cama y sale de la habitación pegando un portazo.

- ... ¿si te digo una cosa, prometes no salir corriendo?-

- a ver Julia, ¿qué se te ha ocurrido ahora?-

- Te quiero, Andrés, te quiero mucho-

- Y yo a ti, amor-

Andrés da media vuelta para acercarse a Julia y abrazarla por detrás. Sonríe apoyado en su mejilla, mientras ella no lo ve pero lo nota.

- Me gusta estar así, vivir contigo, luchar por lo que queremos juntos-

Ahora es Julia la que se gira para quedar frente a él. Le mira sonriendo, le besa en los labios.

- Vamos a dormir un rato, mi niña, que últimamente sólo nos metemos en la cama para hacer el amor, y necesitamos descansar-

- Bueno, es lo que tiene ser feliz-

Julia vuelve a sonreír y cierra los ojos mientras abraza a Andrés.

III

- ... si continúas buscándome por ese camino, me vas a encontrar...-

- lo siento, Julia, pero no puedo evitarlo-

- ya, si yo te entiendo, pero... uffff... me estás volviendo loca-

- ¿y cómo crees que estoy yo?-

Andrés aprieta hacia él el cuerpo de Julia, en un movimiento suave pero certero que desencadena un sinfín de vertiginosas sensaciones

- Creo que me voy a morir de tanto placer-

Ahora es Julia la que acompasa sus movimientos con el cuerpo de Andrés, haciéndolos más rápidos y vigorosos.

- Uffffff, eres increíble, cariño. Promete ahora mismo que esto va a ser siempre así –

- No pienso prometer eso! Promételo tú si... -

Julia exhala un hondo y ahogado suspiro mientras aprieta a Andrés entre sus piernas.

MATAHARIS

2007-10-05T00:42:00.001+01:00

Sencilla, emotiva y redonda.

¿Cotidianeidad?

Qué miedo...

Músicos, cómicos y poetas

2007-09-19T13:42:00.000+01:00

Pero qué grandes, por dios!

¿Recuerdas?

2007-09-15T11:18:00.000+01:00

¿Recuerdas aquella madrugada? Tras bailar más de lo debido y beber más de lo esperado, tu nombre se cruzó delante del mío y, aunque no era nuevo, fue nuevo. Me besaste, con sutileza y descaro, con el mismo deseo arrancado que las palmas sonando de fondo, banda sonora de lo que estaba comenzando.

¿Recuerdas aquella madrugada? Recorrimos Madrid por cada calle, con impaciencia, como si no estuviéramos invitados. Tal vez por eso ninguna pared quiso darnos guarida. Y nos quedamos sin sábanas, sin ropa por el suelo, sin cuerpos que rozarnos... y con mil orgasmos guardados. Pero nadie pudo robarnos los besos.

¿Recuerdas aquella madrugada? Cada esquina era una excusa para perder del todo el miedo que me dabas, y tus manos recorrían los pocos tramos de piel que mi pudor te dejaba. Tú no reías, te sonreías, mientras yo me preguntaba que fuerza había en tus labios para no poder apartarlos de mi mirada.

¿Recuerdas aquella madrugada? Creí que no volvería a verte, pero supe que volveríamos a vernos muchas más madrugadas. ¿Recuerdas? Recuerda, ya ha pasado un año.

Encontrándome...

2007-09-06T23:41:00.000+01:00

... y aunque no siempre lo consiga, los besos ayudan. También las palabras, las imágenes regaladas, y las tonterías compartidas.

Gracias por la foto. Y por el apoyo incondicional durante la búsqueda.
Sonrisas.

2007-08-24T22:13:00.000+01:00

Hoy quedan lejos las maravillosas vacaciones, las de Julio con las amigas, las de Agosto con R., incluso las que están por llegar quedan lejos. El otoño se ha instalado precipitadamente, y no sé si será por eso, o por el dolor de cabeza que ya dura 24 horas, o porque me cansa intentar hacerlo todo y todo bien aún sin sentirme capacitada para ello, pero hoy necesitaba estar sola en casa, no ver a nadie, bajarme del mundo y perderme un rato en el mío. Sin dramas. Simplemente estoy agotada, física y mentalmente.

También estoy bloqueada. El trabajo y los problemas se acumulan, chocando directamente con ideas y planes para una vida más gratificante. Dispersión en mi cabeza. Ni orden, ni organización, ni nada que se le parezca, sólo dispersión. Y ocurre el desastre, claro. Cataplofff. Mi cabeza explota, y mi ánimo se cae tres pisos por debajo del semisótano. Bueno, no importa. Cuando el vaso rebosa intento de nuevo aprender a nadar para no ahogarme en él como de costumbre. Pasará en unos días, lo sé, me conozco bien, a base de brazadas más cortas que largas, pero mientras me encuentro chapoteando torpemente para salvar la vida dentro de ese inmenso vaso, no hay manera de deshacer el bloqueo. Ni el cansancio. ¿Sabéis lo que cansa nadar? Pues eso.

Y durante esa intensa travesía, entre largo y largo, debo escribir un pequeño artículo que ha de ser entregado el lunes. R. hace las fotos y yo escribo el texto. El primero quedó muy bien, creo que formamos un buen equipo (por lo visto, el director de la revista obtuvo variadas felicitaciones por él), pero al pensar en este, y en los dos siguientes que nos han encargado… Bloqueo, ya decía. Me resulta difícil escribir sobre temas que no he elegido yo (nunca podría haber sido periodista, está claro) pero, lo peor de todo, es pensar continuamente que cualquiera podría haberlo hecho mejor. No sé como puedo creer en el resto del mundo teniendo tan poquita fe en mí misma. Pero así es, qué se le va a hacer. En cualquier caso… escribir, debo ponerme a escribir…

Escribir sobre lo pactado y dejarme de tonterías, eso debo hacer. También parar esta montaña rusa cerebral y olvidarme de miedos, dolores y angustias. No se puede ser tan acojonada, joder. Que no es para tanto, que nada es para tanto! Y seguro que mañana vuelve a salir el sol. Y el domingo visitaremos a un pequeño ser recién nacido que hace ver todo de otro color (aunque también sea el culpable de que mi instinto de maternidad se dispare de manera incontrolable) Y el mundo seguirá girando, concediéndonos pequeños descansos para bajarnos de él de vez en cuando. Visto así, tampoco está tan mal, no?

Sesión Doble

2007-07-29T02:03:00.000+01:00

Creo que la culpa de que me apasione el cine la tiene mi padre. Desde muy pequeña (no recuerdo la edad, me parece que fue bastante antes de tener uso de razón), él me llevaba al cine todos los lunes. Lo del lunes respondía sólo a una cuestión práctica, pues era el único día que mi padre libraba. No tenía festivos o fines de semana (el teatro es lo que tiene), pero a mi no me importaba prescindir de él los domingos, día en el que el resto de los niños disfrutaban de sus papás, porque los lunes eran todos nuestros, y yo me sentía la niña más afortunada del mundo. No me llevaba al Zoo, ni al circo, ni al Parque de Atracciones, no. Nosotros estábamos por encima de todo eso, nosotros íbamos al cine. Y a sesión doble!

No importaba si ese día tenía deberes o si se había caído el mundo, el lunes era de cine, y era sagrado. A veces no acertábamos con las películas, o fallaba alguna de las dos, pero lo realmente sensacional era sentarnos allí, delante de la magia de una enorme pantalla, en un cine enorme (entonces no existían las multisalas) de la calle Atocha o Plaza de España, con todas aquellas imágenes iluminando la enorme oscuridad. Sólo había dos normas: Una, que no se excluyera ningún género o tema, a excepción de los dibujos animados, que eran superiores a la sensibilidad de mi padre (esos estaban prohibidos) Dos, acompañar las sesiones con varios Toblerones, y que esta norma fuera secreta para mi madre.

Con esto, recuerdo títulos como Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios, Solo en Casa, Ghost, La Caja de Música, La Flor de mi Secreto, Cocktail, Mi Chica, Ay Carmela, Un Pez Llamado Wanda, El Imperio del Sol, Cazafantasamas, Belle Époque, Pretty Woman, Los Amigos de Peter, Regreso al Futuro, Indiana Jones, Tomates Verdes Fritos... Podría seguir así hasta donde me deja la memoria más inmediata (que tampoco es mucho, vaya) pero vimos un montón de títulos míticos (y otros no tanto), durante la década de mediados de los 80 a mediados de los 90. A esas alturas ya empecé a ir solita al cine, y mi padre cambió de empleo a otro no muy lejano al anterior, pero más sacrificado, si cabía. Así, los lunes desaparecieron tan dramáticamente como las sesiones dobles (plataforma para recuperarlas ya!) y, con todo ello, mis mágicos lunes quedaron relegados al más dulce rincón de la memoria.

Después volvimos a recuperar la costumbre de ir juntos al cine, aunque ya tuvimos que ajustarla a horarios imposibles. El Septiembre pasado nos escapamos (literalmente) al Festival de Cine de San Sebastián, y todos estos recuerdos que ahora estoy dejando por escrito regresaron con fuerza. Igual que hoy, viendo Cuatro Minutos (probablemente, lo mejor de la lamentable cartelera veraniega, aunque me temo que eso no es decir mucho. Realmente fantástica)

Pero lo que quería decir con todo esto es que la sensación de encanto y hechizo que me producían aquellas pantallas donde todo podía ocurrir, donde cualquier cosa era posible, permanece aún hoy, cada vez que me siento en una butaca y recuerdo que aún existen espacios donde todavía está permitido soñar. Creo que nunca podré agradecerle de veras lo mucho que significó, y significa, que 20 años después continúe sintiendo vivo el sortilegio de los lunes de sesión doble.

Gracias, papá.

¿Egofoto?

2007-07-27T23:53:00.001+01:00

Porque para estar volviendo a casa a las 7 de la mañana, no estoy tan mal.
Porque me gusta la foto, aún prescindiendo de la figura central.
Porque hacía mucho que no me mostraba.
Porque me da la gana.
Porque la hizo R.

Desvaríos desvariados

2007-07-27T19:20:00.000+01:00

Las palabras se atropellan en el teclado sin terminar de salir. No quieren hacerlo, ellas también tienen calor. Como mi cabeza, que no encuentra el modo de refrigerar tantos caóticos pensamientos. Días inciertos, incoherentes, incendiarios. Días de altibajos, de cansancio, de reencuentros reencontrados. Días de noches, de sonrisas y risas, de contigo y sin ti, de con todos ellos. Días de sorpresas, de besosmuchosbesos, de te quiero tanto. Días de alegrías, de amaneceres, de cambios. Cambios, cambios, cambios... ¿cuándo terminarán los cambios? Cambios, necesito cambios. Los anteriores me han dejado tan extasiada que necesito algunos nuevos. Cambios sin rumbo, ¿hacia donde voy?, ¿hacia donde vamos? (todos) Locura. Pese a cualquier pronóstico, la estabilidad no conlleva estabilidad. Descanso. Extiendo las alas y no vuelo porque no quiero. Sólo descanso. Y miro al cielo que no es de hoy, sino de hace tanto tiempo... (¿puede una semana ser tanto tiempo?) Puentes con forma de semáforo, para cruzar la ciudad de tejado en tejado, en vez de por el asfalto que pisan los pies que no vuelan. Que no vuelan porque no sueñan, no porque no quieran. Madrid. Tan lejos y tan cerca de ese Madrid que se vacía de golpe para llenarse de noche. Noche. Me muero por comerte esta noche. Y el mar va y viene, como ocurre con casi todo casi siempre. Nunca. Opuestos necesarios y complementarios. 8. Bingo.

2007-07-06T00:52:00.000+01:00

Nunca he necesitado tanto unas vacaciones...

Asumo mi responsabilidad. Creo que nos vendrá bien echarnos de menos...

Prometo volver descansada y relajada. En tan sólo dos días...

2007-06-28T00:21:00.000+01:00

Ahora que la premenstrualidad ha pasado dejando atrás las lágrimas por nada y los dolores por todo. Ahora que empiezan las fiestas del barrio de al lado y nadie parece dispuesto a querer ir. Ahora que he terminado de discutir con mis padres por algo que no me incumbía. Ahora que las Mujeres Desesperadas han salido de mi salón y he estrenado wifi orange tras tres meses de penitencia internauta. Ahora que D. no coge el teléfono como castigo por irme a vivir con R. o como símbolo de haberme superado, según la óptica desde la que se mire. Ahora que el verano ha dejado salir a la que el último invierno obligó a cobijarse en el desván que nunca tuvo. Ahora que los de entonces ya sí que no somos los mismos pero seguimos estando donde estuvimos. Ahora que cada vez tengo más miedo a casi nada y menos nostalgia de casi todo. Ahora que quiero lo que tengo y nunca planeé mientras sigo soñando con lo que siempre quise y aún no he conseguido. Ahora que sigo desequilibrada, pero rozando el cielo aun buscando excusas para dejar de hacerlo. Ahora que vivimos juntos y las mariposas continúan alojadas en el estómago como los besos revoloteando en los labios. Ahora que sólo me acuesto contigo. Ahora que te quiero. Ahora que es ahora, ya no antes ni después. Ahora vuelvo.

2007-06-09T10:12:00.000+01:00

No es una buena forma de empezar el último día de los 25: El vaso que rompo en mil pedazos, el te hirviendo que derramo directamente sobre mi pie, el patinazo en plena Malasaña mientras corría a trabajar... ¿Nefasto preludio de lo que llegará o despedida a lo grande de lo que se va?

No sé por qué tengo tan poco ilusión este año con eso de cumplir 26...

Resacas y S.S

2007-04-07T12:11:00.000+01:00

De ayer, de hoy, de mañana... lunes, martes, jueves, viernes, sabado... no puedo más. Creo que como la semana santa me deprime (¿?) me doy al alcohol. O que entre caja para acá, caja para allá, las celebraciones siempre son una buena excusa para descansar... del ajetreo, digo, porque del tema que nos ocupa no hay manera de parar. En mi casa nueva aún faltan muchas cosas, pero el "mueble-bar" está repleto: vino, cerveza, ron, wishky... y en la nevera los mejores remedios contra la resaca: zumo de tomate y aquarius. Aún así, hoy estoy que me muero, y eso que la noche de ayer iba a quedarse en un cine tranquilito.... ya, que manera de autoengañarme, es que aún no sé lo poco que me cuesta dejarme liar? Total, que no hay nada peor que apuntarse hasta a una ronda de aspirinas (alguien dijo aspirinas? diossss, mi reino por una aspirina!) cuando al día siguiente tienes que trabajar... 11 horas! Sí, sabado de semana santa(¿sabado santo?), y aquí estamos Milin y yo, cual penitentes del montón, ¿qué mal hemos hecho, señor???!!!! Será culpa de nuestro ateismo incontrolable? ¿de trabajar en una tienda erótica? ¿de males pasados con efecto boomerang? ¿Es que no es bastante castigo quedarse en un Madrid desértico en pleno reencuentro con un invierno que, supuestamente, ya había terminado? Es que no es es bastante castigo, dios míooooooooo?????

(Paréntesis imprescindible antes de perder del todo la cabeza... paréntesis pizza... mordería si alguien se atreviera a robarme un trozo)

En fin, entre escalofrío y escalofrío-naúsea arriba, naúsea abajo, seguiré esperando impaciente el domingo... de resurrección??? Otro café por favor! Ya sólo faltan 5 horas...

Mientras tanto, en la dimensión Milin (o milinmarialandia, como uno prefiera) una duda sobrevuela el infinito: "en Navidad es cuando le matan, no?" Vale, hablábamos de nuestra incultura religiosa, pero esto ya clama al cielo! Después de la lección "12 eran los apóstoles, 4 los evangelistas"... ahora entiendo el motivo de nuestra penitencia sabadosantera. Y el corpus... ¿qué es el corpus exactamente? Ayyyy, si no fuera porque no creemos en él, hoy salíamos de la tienda para ir derechitas al infierno...

Pd: Por cierto, me encanta que vengan madres con sus hijas adolescentes a comprar preservativos, mi madre nunca me pagó los condones... y menos en semana santa!

2007-03-31T16:03:00.000+01:00

Tengo problemas para, cómo decirlo... "nombrar" a mi nueva casa. No sé como diferenciarla de la que, hasta hace cuatro días, era también mi casa (bueno, y sigue siéndolo también, no?) Es difícil sustituir a una en la que llevaba 25 años viviendo, por otra que acaba de llegar, así, con todo el morro. Así que cada vez que digo "vengo de... casa, de... de la nueva, de...", y así constantemente, es absurdo!!! Milin dice que la ponga nombre (a la de ahora, ¿la de ahora? a mi casa nueva, a... a mi casa, joder, que no es tan complicado!), y que a la de antes la llame "la casa de mi madre" o " la casa de mis padres". Lo 2º vale, pero lo de ponerle nombre aún no lo veo claro... En cualquier caso, imagino que me acostumbraré poco a poco pero, ¿existe algún truco para hacerlo antes, para no seguir pareciendo idiota durante mucho tiempo? Además, como casi no hablo del temita... esto de independizarse debe ser, al principio, como lo de tener un hijo, o algo así. Todos conocemos a algún padre/madre primerizos, de esos que no paran de contar las monerías del niño, lo poco que ha dormido esta noche porque le molestaban los dientes, lo bonico que estaba con la camiseta nueva que le regaló el tio tercero del primo de papá... dioosssssss! prometo parar dentro de poco, lo prometo! Pero necesito un tiempín antes de dejar de ser un coñazo, eso sí!

Mi primo T. me está dando un masaje mientras escribo esto, y algunos pasan por delente de la tienda con cara de "serán guarros, si es que trabajando aquí..." Pero lo que no saben es que está intentando quitarme la bola que se me ha montado en hombro y omoplato, por bajar a pulso (y sin parar) una maleta llenísima desde el 4ºpiso de mi cas... de casa de mis padres... digo de casa de mi madre... joder! otra vez! En fin, que estoy molida de limpiar, mover, trasladar... y aún no hemos empezado con la mudanza definitiva! Diossss, me va a dar algo... pero me encanta todo este tinglaó, todo este rollo de independencia, de limpiar y decorar, de... de compartirlo con Él, en definitiva. ¿Será por eso que sarna con gusto no pica?

Me voy a tomar un cafetito para recargar pilas, que esta noche vienen (casi) todos a tomar una copita a... a mi casa. Y no sabeis la ilusión que me hace!

Llaves...

2007-03-26T23:56:00.000+01:00

... las que abren una nueva puerta, una nueva casa, una nueva etapa. Las que nos dan mañana a cambio de una firma y dos meses de fianza. Llaves de independencia y de convivencia. Llaves de vértigo y felicidad. Llaves... nuestras llaves.

2007-03-18T20:41:00.000Z

La felicidad pisa con rojo, y entre paso y paso busca el camino de baldosas amarillas. Sol. Un baño de sol es suficiente para sonreír a carcajadas, y sumándole el verde de la hierba y el de El Retiro- Benidorm, una ya no sabe como parar. Y se bebe el domingo a chispazos de buen rollismo y a chupitos de calor. Que no se marche la primavera! Sol… a la luna dios dirá.

2007-03-18T20:12:00.000Z

Nuevo disco, YA A LA VENTA!

PERIFERIA

PORQUE SOMOS

MALAS

2007-03-16T01:40:00.000Z

COmBusTiÓN

Estoy enferma. Mientras mi vida permanece en stand by existencial, me dedico a la compra compulsiva. Zapatos, bolsos, vestidos, camisetas, vaqueros, chaquetas, biquinis… ¿¿biquinis?? No se por qué hay quien se empeña en decir que soy pesimista. Puede que este año no pise la playa, pero como la esperanza es lo último que se pierde, yo voy equipándome por si acaso, no vaya a ser que me dejen sin ninguno.

Estoy enferma, y entre tanta renovación de armario, he optado por la transición al color, para distraer un poco a la palidez generalizada. Pero como últimamente de niveles intermedios nada, dejo el negro de los últimos meses, vuelvo levemente al verde, y me instalo de golpe y porrazo en el rojo. Y mientras decido cómo solucionar mis nuevas neuras vitales en las que no me reconozco, regreso a la terapia del blog, a ver si resuelve alguno de los problemas que han decidido acampar en mi maltrecho subconsciente. De paso, también, practico eso que llaman escritura antes de olvidar, del todo, las reglas básicas de gramática y ortografía.

Estoy enferma, y se me debe notar en la mala cara. Hola, ¿eres hermana de C.? Debió haberse percatado de su inoportuna pregunta cuando mi sonrisa se transformó en una mueca poco amigable, pero no lo hizo ¿Qué C.?, respondí yo. Si, la chica que trabajaba en… Evito el sufrimiento de los dos (el suyo, más que nada, por el mordisco que estoy a punto de lanzarle a la yugular) y le corto antes de que termine la frase. No, bonito, soy su hija. Pero ni mi madre es tan joven ni yo tan mayor como para parecer hermanas (o lo que es igual a cabrón, me has jodido la tarde, lárgate de mi vista)

Estoy enferma, y la anterior historia (basada en hechos reales) me ha recordado a un amigo que alguna vez se refirió a mi como una chica de veintipocos con aspecto de veintimuchos. Capullo. No me entristece su partida porque sé que le veré más ahora que se marcha a Londres indefinidamente. Le echaré menos de menos ahora. Y lo sabe. Buena suerte, de nuevo.

Estoy enferma, y recomiendo encarecidamente Shortbus, La vida de los otros, y La ciencia del sueño (no necesariamente por este orden). Y no, no os preocupéis, no tienen nada que ver con mi lamentable estado mental. Más bien todo lo contrario, pues en todo caso serían medicinas para la enfermedad… igual que ese dedicado cuaderno de cine que me has regalado para que empiece a criticar… (no me sueltes la mano, ssshhhhhhh...)

Reflexiones de ducha 1

2007-03-15T17:17:00.000Z

¿Las personas que devolvemos llamadas, aún a números desconocidos, es que siempre estamos esperando a que ocurra algo?

2007-03-07T16:43:00.000Z

Refugiadas del vendaval, hoy no hay compras. Y hablamos de la vida, como tantas otras veces, pero esta tarde prima la de los blogs. Echo de menos mi antigua vida bloguera, ¿por qué acabó todo? No hace mucho, mi ordenador murió y yo lo perdí TODO. Perdí lo guardado de las cosas que nunca te dije, y de los cigarros que me fumé con el café con hielo. Perdí cinco meses de ondas radiofónicas, perdí fotos, música, cartas, recuerdos, sensaciones. Lo perdí... por chula, porque nunca me dio la gana hacer copias de seguridad de nada. Quizás ese sea el mayor error que cometemos siempre... pero, acaso podrían, alguna vez, salvarnos de algo más que pérdidas informáticas? Pues claro que no, que tontería. Fuera de la pantalla jugamos a pelo y sin red. ¿Alguien se atreve a saltar?

...Si tu magia ya no me hace efecto,
como voy a continuar
Si me sueltas entre tanto viento
como voy a continuar...

Mejor no tener tiempo

2007-01-17T22:32:00.000Z

Mejor no tener tiempo. Trabaja 6 horas, estudia alguna más (o menos), coge el autobús y el metro una hora y otra de regreso, cocina, come, camina. Duerme si puedes. Cánsate lo suficiente como para ir directo a casa y que, cuando llegues, no te apetezca hacer nada más. Túmbate en el sofá, si aún estas a tiempo, y enciende la televisión. Un telefilme, un programa del corazón, el peor bodrio que encuentres, da igual. Traga, mastica, digiere... si te atreves. Te atreverás, porque distraerá tu mente lenta, muerta, agotada, como tú. Quedará en off, descansará mientras crees que estás disfrutando de tu tiempo de "ocio". Engáñate, no caigas en la tentación de recordar tiempos de irresponsabilidad, diversión y vida. Eres adulto, engáñate. No hables con nadie: ni amigos, ni marido, ni compañeros de piso, ni novia, ni madre, ni hijo, ni perrito que te ladre. No hables. Corres el riesgo de malcomunicarte y echar a perder los únicos minutos de tranquilidad desde que el despertador sonó por la mañana, hace ya muchas horas. Acuéstate. Sin un beso, sin hacer el amor, sin un "buenas noches". No cometas el error de realizar algún acto placentero que pueda distraer tu descanso. Acuéstate. No leas, no escribas, no pienses. Acuéstate roto, vencido, molido, por fuera y por dentro. Como tu alma. Vendida.

Mejor no tener tiempo. Engáñate, eres adulto, puedes hacerlo. No recapacites sobre nada, es lo mejor de no tener tiempo. Si se te ocurre la fatalidad de pararte un segundo a reflexionar, te darás cuenta de que tus sueños sólo eran eso, sueños, y de que el mundo, y tu vida, es una auténtica mierda. ¿La de los demás? No importa, ahora sólo descansa, mañana volverá a sonar el despertador, como cada mañana de lunes a domingo. No vivas, sólo descansa. Mejor no tener tiempo.

volVER

2006-12-19T23:52:00.000Z

Basta pensar que no debes volver para encontrarte cargando las maletas de regreso. Basta ser consciente del error que supondrá hacerlo para hacerlo cuanto antes. Basta repetirte mil veces más una que no debes desearlo para verte envuelto entre sábanas que no te correspondían. No es que no haya cambiado nada, es que han cambiado tantas cosas que, al final, el eterno retorno es inevitable. Te esmeras tanto por cultivar la tierra desde la base, desde el centro, que se te agota la tierra buena y acabas arando en la periferia para conformarte con precarias cosechas. ¿Ley de rendimiento decreciente? No, no era eso, creo que no conseguí entenderla nunca. Volver. A las dudas, al miedo, a la dependencia emocional, a las crisis existenciales, a la desconfianza propia y ajena, a la inseguridad. Volver, también, a los viejos errores que se mezclan con otros nuevos, porque se te vuelven a escapar los te quieros que los diques contenían. Ya no hay diques y, claro, vuelves a quedarte desnuda. Desnuda en un caos que, en realidad, no viene propiciado por él, sino por la inevitable realidad de hacerte adulta y saber que tus sueños son incompatibles y que, aunque tus frustraciones sólo sean preventivas, las decisiones insatisfechas sobrevolarán por siempre tu conciencia.

Mezcla. Mezcla y remueve con paciencia los 200 gramos de antaño con el medio kilo de novedad y obtendrás un excelente pastel de pánico profesional, vocacional y amoroso. O quizás encuentres la fórmula secreta del turrón que, ahora sí, comprobado empíricamente, vuelve a casa por navidad.

Pd: Ni paranoia bloguera, ni nueva ocupación, ni inexistencia de tiempo... cuénto echaba ésto de menos!

PaRaNoiA BLOGuera

2006-11-08T19:56:00.000Z

... quién sabe. Vuelvo pronto, eso seguro, pero empezando de nuevo.